从小，爸爸妈妈都没替我操过什么心。很多人说我成熟与身边的人，因为我比她们会思考，会辨认，会选择。每每如此，我都不胜感激儿时的孤独生活。因为是那段时月，让我学会***和思考，学会比别人稍微聪明和理智了那么一点点。 
我需要救命稻草！所以，仅仅是稻草，即使是烂稻草，我也还是会把他紧紧得拽在手里！ 
周一的半夜，也不知道自己在想什么，一剪刀下去把自己的静脉剪了。看着鲜红的鲜血汩汩得往外流，我方才感觉到了疼。我拿手机拍了下来，发了彩信给他。良久，血还是一直在流，我还是孤单的一个人。不知道这样流了多久，直到血滴溅得满地都是了，我才开始想哭，想象一个孩子那样的哇哇大哭，想有人哄，想有人疼。可是，他却不在。你在哪里？在干什么？知道我多想你么？为什么你这个时候不能在？…… 
七夕那天，我没有玫瑰花。中午眼巴巴看着花店的小花童抱了好多束花来单位，可是都没有我的。没有鲜花的情人节，就好象孩子过生日没有吃到蛋糕。好几次，都有哭的冲动，也许非常可笑——我怎么会有玫瑰花能收到呢？一直都在极力掩饰内心的失落，不知道有没有被人察觉。控制住好几次查点喷薄的眼泪，强颜，告诉自己没什么，可我还是很难受。 
来山东，是因为他对我的不好。从来没有对任何人示弱示软示苦过。我也一直都觉得自己过得很好。可是，***次，当我开始承认内心的孤单和生活得凄苦，好想好想尽情大声得嚎啕大哭。可是对着猴子，泪水冲刷的感觉，是种奢求。他对我好，会出于男人本能的心疼，会不断不断得安慰我，让我别哭。但似乎，那份心瘁的痛早已是我积压在心中的积郁，只是苦于被我包裹得过于严实而得不到一丝一毫的发泄。世界上***的安慰人的方法，就是把肩膀借给我，给我一个紧紧的拥抱，然后让我尽情得大哭一场。 
与生俱来害怕自己软弱。一直以来***不敢直面的，就是自己心底的那份害怕、孤单、软弱、无助……想起小时候一个人穿越不同的城市，上下车进出站总是紧紧跟着某个有点像家长摸样的慈祥陌生人。因为我害怕被人看出来我的弱小和孤独。我害怕伤害。可它总是像一张马上就要擒住我的爪，岌岌可危，让我害怕。