一桩婚姻在行之有年之后，其味将如鸡肋?或是老酒?关键在于“求”字。你求什么?用什么样的身心去求，将决定婚姻***终的样貌。 

    欲求不得，日子过起来就像天天被迫吃香蕉皮一样难捱。数十年前，大部分的女人过的都是这种吃香蕉皮的生活。当然就性别化的角度看，男人被彻底性别化之后，虽然他们吃的大多是香蕉肉，也是有诸多说不出的苦楚。 

    21世纪的现代，有些男性依旧热切期待回到古代的社会，在遍寻不着喜好吃香蕉皮的古典女性之后，就感慨万千地说，现在这个时代的女人都没有以前那种坚忍不拔又任劳任怨的美德，当今女子的欲求真是愈来愈多，愈来愈难养了。 

    事实上，不是以前的女子喜欢吃香蕉皮，而是在那个众女人都只能吃香蕉皮的时代，香蕉皮虽难吃，但放眼看去其他女人也是吃香蕉皮，相较之下或许她的香蕉皮还比别人新鲜多了。 

    而现在呢?当某一个女人正在吃香蕉皮时，突然转头看见隔壁的姐妹竟然津津有味地正在吃新鲜美味的香蕉肉，接着还听说她根本从没吃过香蕉皮，被香蕉皮所麻痹的痛苦感霎时从压抑中弹跳而出，造成一阵头晕目眩。这个女子这辈子***次发现天地竟然愿意为她而旋转，在过往的岁月中，她一直以为天地都只能为男人、孩子与公婆转动，女人是不配作为任何生命运行的主轴。 

    婚姻开始有鸡肋的味道，大都发端于女性对吃香蕉皮的郁闷。 

    尤其是受过高等教育，同时在职场上还有点成就的女性，当他们约三十岁时走入婚姻，至此已经过了多年可说是男女平权的生活，在学校中与男生竞争***名，在职场与男性抢业绩争升迁，经济自主、生活自在。以马斯洛的人类基本需求理论来看，这些职场新女性在生命中已经达到马斯洛所谓的高级心理需求，诸如自我实现、知识与理解以及审美的需求。 

    不幸的是，在性别化价值观中，女性在家庭中是不配满足于这个层次的高级需求，这是男性的专利，女性则被认为顶多拥有自尊、爱与归属的需求就已经很被善待了，说白一点就是，“你已经算是很好命了!” 

    甚至有些先生与公婆依旧认为给媳妇有饭吃有屋子住，满足了女人生理与安全感的需求，媳妇就应该磕头谢恩!所以，经常有先生对太太说出诸如“我不愁你吃，不愁你穿，你还要我怎么样?”这类状似理直气壮的心声。他们总是在父权的性别化思维的缝隙中，扁扁地鄙视着女人，所谓他心爱的女人，在其视觉中仅存在着缝隙中所见的样子，其他的部分没有人有兴趣看见。 

    因此，婚姻中的双方对于心理需求的认定与完成，有着极大的落差，于是，作为被视为不需拥有如此高档满足的女性人种的心中，汹涌泛滥着不被了解、没有被尊重、不被珍惜的感知，种种负向的情绪不断地浮上心头，老酒自然再也酿不出香醇滋味来! 

    如果你与你的配偶还在依据传统性别化规则，各自分食香蕉肉与香蕉皮，那么缘生自“求不得”的种种衍生物，自然破坏你们酿老酒的百年好合计划。 

    本课的实作练习就来检查你们的求与求不得。 

    现代人花了大量时间在工作上，也愿意花大量时间在休闲娱乐上，但是却经常忘记在婚姻的经营上费心思。通常自从结婚典礼之后，这对璧人就开始放任婚姻与爱情自生自灭，所谓的经营婚姻的行动也大多挂在度假、节日、购物、家庭聚会、孝道等名目之上。 

    然而，在忙乱的生活中，种种的“求”是不可能被生活中的琐事所湮灭，反而愈是处于纷乱，“求”的讯号就愈是强烈，欲求不满足的人，情绪就跟着飙高泛滥，外泄的情绪自然让关系开始腐败变质。 

    是男人的欲求较多?还是女人的欲求较多?是男人容易不满足?还是女人比较不容易满足于现状? 

    从表面上看，大约是女人老爱明目张胆地唠叨抱怨，男人则不兴这套。男人不满意的时候，惯常的面目是沉默。当他与太太的关系形同鸡肋的时候，居家时的面目就成了一张白花花的默剧脸，太太必须天天从他的肢体语言中去猜想先生在怨恨些什么。 

    实质上，欲求不满足的表现虽受限于性别化的态度，不满足发生的机率与内涵却是非常公平的，大家的机率都是一致的。 

    你现在求什么 

    首先请你先自问: 你目前在婚姻中，欲求什么?将你所求的一一列出，接着将之分为两类———全然心理精神层面与非心理精神层面。在每一项所求之下，打出所求遂愿的分数，也就是你目前满意的比例。 

    譬如在某一项你打了80分，在此项之下写出你给80分的原因，接着，写下少了那20分的 

    原因。 所求是否合理所求是否合理，有两个部分需要检查，一是你的满意阀，二是你所求的对象是不是能够满足你。首先先检查自己的满意阀，问自己: 我是不是个难以满意的人? 

    我是不是总是用超高标准在要求自己或是他人?我是不是总是看见别人没做的，总是没看见别人做过的?我是不是总是用男人应如何、女人又应如何的标准来评量身边的人? 

    以上四个问题，不只需要问自己，很多人是不能承认自己有上述的模样，所以请你再去找几个人问问，你可以请他们用四个等级（总是三分，偶尔是二分，偶尔不是一分，通常不是0分）来替你打分数，分数愈高就愈显示你是不容易满意现状的人，不过也有可能是你的现状实在太糟糕了! 

    如果是你的满意阀着实太高，是个不容易讨好的人，大概就不是婚姻中另一方的问题，而是你的期望太高。当你经常对别人有超高期望，而对方又实在无法满足你，他可能就开始在关系中采取让你气得跳脚的逃避，甚至假死的动作，你们彼此都成为对方的鸡肋。接着就衍伸到另一个问题，你所求的对象是不是能够满足你?如果***是肯定的，你的婚姻一定会越酿越香，***不会变成一锅鸡肋。 

    可是，有时候不是他不愿意满足你，而是他“没有能力”达到你的要求，可能是你的要求太高，或是他原本就没有那些能力!或者，是不是他“不愿意”达到你的要求?前者，必须回归到，在婚姻之初你对此人的认识与期望。假使当初你是因为他的老实、沉默寡言与节俭，而认为此男子是个值得托付终身的依靠，就不该指望他婚后突然成为一个懂得甜言蜜语、整天都说个不停，还会不时送花送礼物的男人，这种男人婚后大约就是回家、吃饭、看报纸，然后睡觉、规律做爱，甚至假日也懒得出门，甚至也懒得陪孩子做功课，你花钱买个东西，还会被他碎碎念个不停…… 

    如果你因为他的甜言蜜语，又是花又是礼物而爱上他，婚后他还是依旧如昔，不过对象将不会只是你一人。倘若你在选择太太的时候，总是严格依循男比女强的原则，相信男人在身高、***、智力、经历与收入等方面，都必须高过家里的女人，***后你一定会选出一个除了做家事养孩子比你强，其余样样都比你差的女人，基本上，你是因为“认定”她比你差，才娶她做太太，并且深信太太是用来宠爱的，或是用来使唤的。 

    将此“认定”括起来，是因为这是男人自己一厢情愿的诠释，她的能力与品格其实不一定比男人差。 

    如果她当真表现得一直都比你差，你对她照旧是不满意的，即使她将你伺候得再如何尽心尽力，你依旧老是觉得有所不足，常常骂她笨。 

    不幸的，实际上她根本不比你差，在工作上或是其他事情上屡屡表现出超过你的能力，你更是不满意的!女人怎么可以比男人强呢?哪个男人可以忍受太太比他强?女人万一比先生强，一定是女人的错!即使是偷偷地强都是不被先生接受的!当然先生的妈也是难以接受的，总是要尽责努力地帮儿子打压太太! 

    再回到***后一种情况，假设你发现他.她根本就是不愿意满足你，此时，你的爱情基本上已经消失殆尽了!大概都是因为当他看着你时，已经不想付出任何珍贵的关爱，这也可能恰巧立足于上述的男比女强的逻辑，既然本来就觉得太太是低等人种，这种爱自然不能持续到白头，倘若认定先生一定要很强，万一哪一天不如女人预设的勇猛成功，自然也会被太太瞧不起，爱情当然就被当作废物回收了。 

    总之，如果爱情与婚姻已经走到这种地步，就彻底觉悟吧!除非可以安于此状况，不盼不求，否则劝你早早认清事实，另觅爱情吧! 修正你的求我们都是凡夫俗子，不可能在爱情与婚姻中无所欲无所求，也都有被爱被善待的需求。 

    如果你不想转换所求对象，又想要幸福快乐，只好转换你所欲求的内容与质量，让你的欲求落在对方做得到与愿意做的范围内。求不得之苦是相对性的，并非***的，当你修正了期望，苦与乐的感知就马上调整了位置。 

    此外，你是否能够试着以他的快乐与欲求作为你的欲求的根据?如果你真的是爱他的，是否愿意将他的想往放在你的想往之前?你是不是真的在乎他的快乐与痛苦?如果你总是只在意自己的快乐与痛苦，老是指望他来满足你，他一定经常得独自面对失落，因为你老是在为自己而要，而他总是在不断地给你，给久了就空了，也越发失落，当他经年累月沉浸于失落，你也别想再从他身上得到更多满足! 

    譬如，你想要太太更爱你，就多替她分担家中各种劳务，当她省出更多时间与体力时，她就会更爱你。假使你想要先生对你说更多甜蜜的话，你就少些唠叨，少拿他跟某某比较，万一他失业，你也要能以同理心，先去理解他的情绪，自然他就会更爱你!满足自己的欲求你的欲求，可不可以自己满足? 

    生命的大多数欲求，其实都可以自己满足的，我们却都指望通过别人来满足我们生命的重要需求，重要的幸福总被认为必须要辗转得之，众多求不得之苦即从此间泛滥而生。 

    可否仔细地重新检查你的欲求，有哪些其实是可以自己满足的?发现了就自己开始进行吧! 

    不知道自己可以满足自己的人，也经常是爱的弱视者，终其一生，都难以认出送到眼前的爱! 

    当你学会了爱自己，也真正懂得爱自己，或许你才真正有能力看到别人送到你面前的爱，婚姻中的老酒之泉，自然源源不绝!