我甚至认为，他让我过了一个迟到的愚人节，所说的一切都只是愚人节的玩笑而已，同时却也告诉自己要面对事实，因为很多的事情都是无法如自己所愿的。 
　　从结束的那一刻起，还来不及难过，我已经在笑了，接下来的两天时间里，我根本无闲去想这件事，也不愿意让他影响到自己跟家人在一起时的那种快乐和安心。本以为两天的时间可以使我不再难过的，可是现在，心情却闷闷的，还有一点点的痛，好难受。从一开始我便知道结束是早晚的事，也一直很想得开的，可为什么还要难过呢？是两天的时间不够长吗？也许再过两天就会好点吧。 
　　“我不是因为你来到这个世界，却因为你更加眷恋这个世界，如果能和你在一起，我会对这个世界充满感激，如果不能拥有你，我会默默的走开，但仍然不会失掉对这个世界的爱和感激”。无意中看到“榕树下”这个网站，就喜欢上了。知道Q贴的存在也是一个偶然，网络和榕树使我认识了更多的朋友，也认识了他。刚开始对他的印象很差，不想与他有过多的接触，可他却常常来招惹我，慢慢的我注意到了他并习惯了他的存在，尔后又发现自己喜欢上了他，有点害怕自己的发现，因为我不要自己有所牵挂。 
　　“拒绝网恋”四个字使我在网络中一直活的很自在，我不该改变自己这个原则的，我没想到自己在拒绝了他所谓的“精神恋爱”没多久后，却喜欢上了有人在意的感觉。是虚荣心作怪吗？ 
　　以为自己不会再来上网的了，结束了该结束的一节，犹豫着还是告诉了他自己喜欢他的事实，于是便开始了这段网恋。 
　　这样过了两个月多一点，他告诉我，他爱上了别人。感情的事情无法强求，我笑着祝福他，不理会心里闪过的失落感。他一再的解释说不想伤害到谁，也许他真的无心伤害别人吧，只是他是否知道从一开始，他便伤害到了我。两个月的时间不长，却让我经历了快乐和难过，一切都结束了…… 
　　很早之前就计划着要离开网络，但一直没离开，因为有太多的朋友让我舍不得离开，更重要的是他的存在也我留恋；我也想过在离开前写一篇文章，属于我跟他的文章。可是现在，没有心情写了，计划不如变化啊！ 
　　若说我一点也不后悔是违心的，偶尔还是会想：如果当初没有喜欢上他，现在就不会这样难过了，但没有“如果”，自己的付出并非别人强迫，完全属于自愿的，而且他也给我带来了快乐，我不能因为这样就抹灭这个事实，更何况，这件事的起因也是自己先说出来的，要怪也只能怪自己。事实上我并不后悔，有一段记忆也不错啊。值不值得已不再重要，用来回忆吧。 
　　其实这样也好，我一直都明白自己无法做到主动放手，只有他开口，我才可以做到彻底的放弃。回到那个不相信网恋的我，重新过现实的生活，也不会想着刻意的离开了，顺其自然吧，不一定非得离开不可吧。爱情不是生活的全部，我不会因为这个就放弃了友情，“命里有时终须有，命里无时莫强求。”不属于自己的东西，强求又何用？ 
　　狠狠心***了手机里的所有短信，QQ也重新下载了一个，这下没有聊天记录可以让自己再沉溺过去了，只是舍不得***他的QQ，偶尔还是想知道他过得好否，更傻了。再了找不到一丝有关他的记忆，从今以后，他的世界里不再有我，对我来说，他也只是我在网络生活里的一个过客。做得到平静的面对他和她，如果可以还是愿意以朋友的身份听他们说话，傻不傻都不重要，过去了就不该再去追究谁对谁错，更何况，感情的事没有对错。 
　　曾有人对我说过：相爱是一种缘份，分开也是一种缘。是啊，聚散皆是缘，缘起缘落，人生本就如此，又何必执着于一份不真实的感情？该散的还是要散，轻松一点的放手，面对时也会是一脸的释然。 
很幸运，刚好这几天朋友叫我陪她，也许该说是她陪我吧，跟朋友一起时，我就不会有多余的心情胡思乱想。看看时间已经凌晨三点四十分，睡一会吧，醒来后就会有一轮太阳了，新的一天总该用新的心情面对吧！