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  ·把爱情还给你

一年前,我答应了杰,做他的女朋友。


      我想,这应该才是错误的开始。


      他是一个很***的男孩,无论在哪个方面都相当出色,他高我一届,也算得上是赫赫有名吧!校园里随处可见他俊朗的身影,只是他身边从来都没少过女孩子,或漂亮,或有钱。但在我的眼里她们都属于那种“无大脑”的女人,为什么要为一个并不喜欢自己的男孩改变那么多呢?做快乐的自己不是更好吗?


      那时的我们不懂什么是爱情,生活过得很简单,很快乐。杰的教室在我们班教室的下面,他弟弟跟我同班且是同桌,但我们相处得不是很好。偶尔,他也会来我们教室找他弟弟。每次我都会用一种极不友善的眼神看着他,从来没想过要和他做朋友,心里想他一定和他弟弟一样坏。他呢,也从来没用正眼瞧过我,就当我不存在一样。他每次来,都会招来班上女生爱慕的眼光,他却视而不见,好像习惯了被女生捧在手心的感觉。


      学校的八卦新闻总是传得特别快,尤其是像他那种响当当的帅哥级人物。


      传言说他在追派出所所长的女儿,而且已经得手,我听后并没有任何惊讶的感觉,好像一切都有是理所当然的,淡淡的一笑了之。我不是那种喜欢打听小道消息,专门嚼舌根子的人,也不想管一些与我无关的事情。往后的日子里,校园里开始有他和一个胖胖的女孩并肩行走的身影,算是一道亮景吧!不少人都“关心”他们能在一起多久的事情,唯有我,整天无所事实地在学校里混日子,和同学吵架,和老师斗嘴。


      当第二个秋天来临的时候,他已经毕业了,只留下他那个所谓的女友痴痴的在这里等待。他并没有去很远的地方念书,就在我们学校临街的高校里。但他很少来看他的女友,她去找他,他也会避而不见,要么就说没有时间,其实他是不想见她。后来,因为他***的缘故被学校开除了,没办法,他只好到我们班来复读,这已经是初三的***后一个学期了。


      开学***天,到教室的感觉很奇怪,他怎么会在我们教室里呢?而且一直坐着,丝毫没有要离开的意思。第二天,他还在,且还和我们一起上课,我觉得纳闷,就问周围的同学这是怎么回事,他们告诉我说他是来我们班复读的,我半天没有回过神来。这太意外了,简直不敢相信。但这也没有什么,反正我没人要理他的意思。因为那时我和他弟弟的关系已经闹得相当僵了,***的想法就是相安无事地度过这几个月,然后各奔东西。


      一两天还相安无事,可在一个班总有抬头不见低头见的时候。他其实很友善,并没有传言中的那么酷,***次发现他的微笑原来如此迷人。怪不得每天都有那么我女孩花痴一样围着他,他呢,高兴的时候就瞧她们两眼,心情不好的时候就当她们透明。


      我的生活并没有因为他的存在而改变什么。依旧重复着回家、去学校两点一线的生活。我总是将他的好拒之门外,我怕因为我的接受会引起别人的误会,我是那种特别好强又特别敏感的女孩。更何况那个女孩还一如既往地爱着他,常向我打听有关他的消息。我并不想多谈他,他的事情我一点都不感兴趣。也许是我当时的无所谓和冷漠让他觉得我很特别,所以他看我的眼神也与看其他人的不同。临近终考的那段时间异常紧张,我却仍忙里偷闲地和他们胡闹。无聊的时候,他们男同胞喜欢在前门那里用两手握住门梁做引体向上,我也不甘示弱地要和他们一争高低,结果只有一个,就是我输了,我跳不了那么高。


      好胜的我当然不肯服输,就不断地跳,不断地失败,正当我准备退出这场游戏的时候,他把我抱了起来,当着所有人的面,让我的手能够着门梁,众目睽睽之下,我有点不知道所措,逃似地跑了,好半天不敢露面。


      事情并没有因此而结束,无论我走到哪里,都能感觉到别人异样的目光。可是,我能说什么呢?***为可悲的是我所有的朋友都劝我离开他,我们根本就没在一起过,何谈离开?就在这样窒息的气氛里,我们毕业了。什么都没有留下。我以为,我们以后不会再见面了的。


      随后,我便来到一个陌生的城市,开始我新的求学生涯。很长时间没有想起他,也没有他的任何消息。直到那看寒假,在一次同学聚会中听到了一些有关他的消息,知道他过得不错,但并未见到他本人。也不知道他在谁那里弄到了我的网号,我当时并不知道是他,以为是那些和我海阔天空乱聊的网友,所以当他说他爱我时我便回答我也一样爱你。于是,他问我是否知道他是谁,我却回答不知道。他很失望,留下他的联系方式便悄然下线了。


我知道这样说伤害了他,但我当然确实不知道他是谁,而且我又不善于掩饰。我写了封信向他道歉,他不久便回信说他没有要怪我的意思。我很高兴,原来是我把他想得太小心眼了。我们在信上像老朋友一样聊天,偶尔,也会在网上碰到他,他的话题总离不开爱我,慢慢地,我在他的温柔下熔化,收到他的信是我***快乐的时候,他成了我日记的主角。


思念总是能让人变得疯狂,那天我们在一起呆了很久,这是一年多以来我们***次见面吧!噢,不是,应该是***次单独呆在一起,而且不是普通的同学和朋友关系,我们聊了许多,包括过去和现在。天渐渐黑了下来,我有点害怕,想回家。他什么也没有说,陪我走在那条对于我来说熟悉得不能再熟悉的马路上,很快就到了我们初中时常去的小河边,不知道是什么原因,我提议到那边去走走,他很爽快地答应了。也许他和我一样都舍不得对方,短短的几个小时里我们变得如此默契,这是我不曾想到的!


深秋的晚上有点冷,我不由得把衣服拉得更紧,可这个细微的动作还是被他看在眼里,他走过来,紧紧地抱着我,抱得好紧,好像他一松手我就会跑掉似的。他轻轻地吻着我的额头,喃喃地说,当初你为什么要拒绝我?还要不断地伤害我,你知道吗?我是爱你的,从认识你一开始就爱上了你我喜欢你淡淡的笑和你冷漠的表情,还有你的可爱。。。。。。


我颤抖了一下,抬起头看着他的眼睛,有一个世纪那么久。当他冰冷的唇吻上我的唇的时候,我呆了,居然没有反抗,任由他吻着,只是睁大眼睛看着他,充满了恐惧。虽然我知道如果我们走到了一起,发生今天这种事情是必然的,可还是无法接受。我真的爱他吗?我不知道,或许是被他感动了吧!我在的记忆中,他从来没有认真地追过一个女孩。


4天的月假一晃而过,我们又回到了学校,开始自己的生活,好想忘记那天晚上发生的事情,可我做不到。平淡的生活又多了一份期待,期盼他的来信,还记得那天我们相拥坐在河边,他说他会永远爱我,以及我们许下一起携手走天涯的诺言。其实我并不相信什么山盟海誓,只当那是一时冲动说出的豪言壮语,过后便会忘记。如查硬要相信也只的让你更难过,这所有的一切都只不过是虚伪的代名词罢了。他们没有把握才会为你许下所谓的诺言。


他的信终于来了,那口气和以前没有什么两样,还是那样狂傲和霸道。


我喜欢看他写的字,感觉很舒服,每次信的内容无非就是要我在学校多注意,别老出去玩,跟一些有关他的生活。我总是认为他对我不够好,也不够在乎我,所以依然对他若即若离,他好像感觉到了什么,每次回信都拖很长时间。我无所谓,反正那是他的事情。


可再怎么样人的忍耐是有限度的,我受不了他的冷傲和对我的漠视。忍不住在信中质问他,结果他连信都不回了,打他的传呼,他说他很忙,我不知道这是事实还是推词,那时已经接近期末。


我的叛逆不允许我为他有任何改变,所以,我选择了分手,把爱情还给他,也许这对我们都有好处。如果我想要一个人彻底地从我的世界里消失,我会毁掉有关他的一切,包括记忆,我把他写给我的信烧掉了,让一切都化为灰烬,随风飘逝,我会当他从来没有出现过。


寒假,无意中在网吧碰到他,***眼根本就没有认出是他,直到他走到我的面前说:“ 我们真的结束了吗?难道你忘记我了我们的诺言吗?我们应该好好谈谈。”


我无言,和他分手冻是我的本意,他当时没有回答,我以为他是默认了。两个多月不见,他憔悴了许多,脸上写满了苍桑,我不知道这件事会让他变得如些疲惫。如果他肯原谅我的无理取闹,如果他肯先跟我说句对不起,结果就不会是这个样子的,可是他没有,难道人的本性就是这样贱?一定要等到失去了才知道去珍惜?


整整一年我们没有联系,虽然他已经不是我日记的主角,但我心里还是放不下他,明知道爱是不需要承诺的,还傻傻地相信当初他为我许下会永远爱我的诺言。原来,爱情是盲目的,人一旦爱了就会失去理智,特别是女人。当她们特别无助的时候总想找个人来依靠,有时也会把爱情当成生命的全部。可是我不会,现在年轻的心还背负不起爱的重任,我只能远远地看着他,看着他走进我的世界又消失在人海。


他还记得我会晕车,我以为他早就忘记,每次他转身离去的时候,我都想伸手拉住他,却没有勇气。我算是一个懦夫吧!连接受别人的爱和爱别人的勇气都没有,他的人近在咫尺,心却遥不可及,我需要的是真真实实的爱,而不是一句爱我的诺言。

[2008年 5月9日 16 : 17]      评论:[0] | 浏览:[1078]
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