我们不是没有爱,只是此刻的我们更需要等待。相信公理是上帝注视苍生的眼睛,等待这份爱的再次存在。 当爱情经过的时候,我们不会再错过——题记 我渐渐习惯睡眠时间的减少。常常在躺下去准备睡觉的时候,发现窗外的天色已经发白。很多次就在床上侧躺着,看窗外的那一片天空渐渐地明亮起来。像被擦去了雨水的玻璃,带着湿润和模糊的晴朗。然后回忆…… 那是一段和谐的时光。我和澍一同走到船的入口的一刹那,突然胃里有空虚的烧灼感。来不及诉千言万语,我们紧紧相拥。 他看着我的脸。楚,等着我回来。他说。声音是有些沙的。 我使劲点了点头,却没有笑容。 寂静的感觉。 当他再次转身的时候,眼睛已经红润,而从我的脸上早已滑下的泪已经触动了上帝,上帝许诺要给我们幸福。 我静静地注视着那个远去的背影,3月2日的海风依旧寒冷,吹的我彻心彻骨,而我空洞却留恋的眼睛依旧望着已经起锚的船。 人们都说***是***美丽而又是***寂寞的,那么,这场告别,一场不知何年何月何日才能够再次相聚的告别,是不是比***更加绚丽?更加凄冷呢? 他,是个命中缺水的人。所以我叫他澍。也许是一种执著感情的寄托。也许是想在他需要的时候给他带去一片“及时雨”。也许吧…… 所以我总习惯地这么叫他。 我叫楚。一个再普通不过的女孩。辽师,大三。 而澍,半年前是我的男友。 我和澍的生活是简单而平淡的,但我是满足的。 我觉得这样是真实的, 所以无论他离我多么遥远,我们都好像近在咫尺;而无论我们相聚后的别离有多久,都好像只是一瞬间的事。这种感觉就是我的满足。 我没有向谁流露出任何想念澍的心情,甚至是想念澍的表情。然而,我自己清楚,那仅仅是没有流露而已。 因为我,还需要生活。 尽量地按照着生活圆满的标准,去感受圆满的幸福。 一切都是这样的水到渠成。 一切都无恙。 我在图书馆里疯狂的学习,在黄昏时独自坐在校园的长椅上感受落日的温柔,在半夜醒来的时候,打开手电筒,反复体会澍寄来的信里字里行间的情感,看着那些背面写满字的照片,感受内心的愉悦。这就是我的满足。 我是一个害怕而又期盼黄昏到来的人。事实上,黄昏是我一天中***喜欢的时候。 白天的阳光总是刺眼的,而且它会让人有不安的情绪,感觉心好像在灼烧。 夜晚是漆黑的,让人更加感到惊慌和寂寞。 而黄昏是白天和夜晚的交替时间,是短暂但却美丽的时刻,它会带给我舒心和安逸。 于是,黄昏的时候,总习惯地拉开窗帘。尽管心里似乎都是空白,但能够随时地想起一些留在心底的画面和语言。我想,我可以有一生的时间。去回味。去继续。那些美丽的温情的瞬间,这就是我的满足。真的,够了! 有时候,生命的确让人感觉空洞。 所以我需要一个又一个美好的瞬间来充实来取暖。 日子一天天地过,感情也在一天天地深刻。是的,灵魂深处的美丽和寂寞。总是需要一个人来读懂。 …… …… 因为太爱他,所以要离开他。 QQ上面的女孩,这么对我说。 我喜欢这句话。是的,有些感情是如此直接和残酷,容不下任何迂回曲折的温暖。带着温暖的心情离开,要比苍白的真相要好。 所以王菲唱的好。回忆还没变黑白,已经置身事外。承诺不曾说出来,关系已经不再。眼泪还没掉下来,已经忘了感慨。 我和澍都有着自己的理想,二十几岁的我们理智的知道我们该***自强的奋斗什么。我们都是好孩子。 是真的不是没有爱了,只是此刻的我们不能义无返顾的选择去爱。在繁忙的学业中,我们都没有再多的精力。我们没有勇气。我们不能用各自的未来无辜地去和感情抗衡。即使感情是***的。即使抗衡不是***的。哪怕这种抗衡的对立性是一点点,我们也不敢。这毕竟是一个赌注。也许,这就是我们。所谓的好孩子。 而这种思想,就是我和澍共有的财富。 而这种财富,就是我和澍视时间和空间为玩偶的共同的幸福。 财富和幸福。暗示了,预示着。我和澍之间,不过是一场中止而已。 …… 那些奇异的时间,带着暧昧的气息,仿佛是瞬间。 新的一天开始了。 早上6点钟。准时起床。喝一杯不放糖的咖啡,不吃早餐。我放爱尔兰的舒缓的轻音乐,整理书本。然后将花瓶里的水倒掉,换上新的。穿上昨晚准备好的衣服,抱着一摞书,匆匆地去教室。 走在路上,看绿色的大片梧桐叶子在灿烂的阳光中晃动,透明得能看得清细碎的脉络。阳光在脸上轻盈地跳跃,我能听到它欢快的声音。 教室。食堂。图书馆。三点一线的生活让我的每天都过得很充实。没有疲倦。 只有在晚上,我是平静而敏锐的。可以做孤独的事情。比如写作,喝水,照镜子,放小声而喧嚣的音乐,还有流泪。我一个人望着漆黑的夜空的时候常常会掉眼泪。可对着朋友的时候,我的笑容甜美。我不清楚原因。可却渐渐依赖上这样的释放方式。 我的生活。简单。真实。这样就够了…… 无论谁,如果爱上一个人,都会记得一些和他有关的画面。所以,失去他之后,只要一到深夜,只要一静下来,他就会出现。出现在那些我寂寞的夜里。所以,那一刻那个沉浸在有他的画面里的人,会感到寂寞。 早晨的时间总是紧张的,而早晨的我也总是忙碌的。 好久没有吃早餐了。这天是个例外。 我的眼神被电视里的画面吸引了。那是我和***的一个人,看的***次也是仅有一次的电影。 不敢提起电影的名字,只知道自己不是天使,所以会寂寞。理所应当。 更不敢想起那夜。浪漫得让人心醉。 电影经典的色彩里面,又让人闻到怀旧的清香。 我根本就没有勇气与一场无法如愿的爱情道别。它一直在我心底的***深处,藏着。我骗不了自己。真的…… 后来,就在不能再压抑情感的时候,上网了。像以前一样。这边是我。那边是澍。 但,我知道,此时的澍,已不再是以前的那个他了。 因为,现在,澍是我的,***熟悉的陌生人。 所以,我的眼泪又掉下来,打在键盘和冰凉的手指上。手指上有一道扭曲的伤口,但我知道,它会复原。终有一天,会的。 以后的哭泣,也有了明确的理由。 于是,再后来,每天又多了一块时间给自己—— 站在天桥上,注视着来来往往的车辆,注视着繁华大街上霓虹灯一处处地闪耀起来。让自己奔波一天的心平静下来。一双忧郁而略带放肆的眼睛注视着绚丽的一切,却又什么都看不清。 有时候,更希望,自己面前注视着的是,那片海。 偶尔,我也在人群中孤单地走动。那些曾经和澍一起走过的地方。 谁让瞬间像永远 谁让未来像从前 视而不见,别的美 生命的画面,停在你的脸 听着这首片头曲,想起澍给我讲过这个电视剧里***美的情节的。我记得。 …… 我犹豫了。不是冲动。 我有了失眠的夜晚。 有人曾这样说。没有什么东西是不可以代替的。除了时间。在时间里面,玫瑰和心的苍老都是无可挽回的。 也许,三年五年对于此刻的我们真的可以改变陪伴自己一生一世的伴侣。 我们无能为力,在时间和现实面前,我们是如此渺小。 我清楚,大三了。 大三对于我是重要的,甚至是致命的,它是我学业上***后一次转折点,也是未来事业成败的关键。 我害怕,我经不起后悔,我不敢让我的大三容有半点迂回曲折的理由。 我承认爱是对理性的一种背叛,我承认理性的我让我感到生活压力的种种。 但,理智地面对生活,是我必须接受的。尽管有伤痛。尽管很无奈。 …… 澍,我们的相聚是短暂的,但一切又都是那样的和谐。 和谐的聊天。和谐的***。 知道吗? 这种和谐才让我有勇气去理智。 这种和谐才让我敢于在守望中坚持回忆着曾有过的完美。 这种和谐才让我清醒的知道等尘埃落定,析出的会是透明。 更是这种和谐让我无悔的去伤痛,更无悔的去等待。 ——楚, 你现在已经变成了一条玻璃缸里的鱼,不再是属于幽深自由的海底。如果美人鱼是为了王子而上岸。那你又是为了什么? ——从黑暗和寒冷中淡出。从喧嚣和空洞中淡出。从矛盾和孤寂中淡出。 恩,就这样吧。 就让一切都简简单单。 不要太复杂。 一刹那感受的深情和宠爱,已能让我感激万千。澍对我的理解。 一切都在宿命的手心中得到了平息。
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