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  ·梦醒了

我和他,终于彻底结束了,一个在一开始就已注定的结局。虽然我有所准备,但当它来临的时候,我还是承受了刻骨的伤痛,几乎,我就被这场情劫所打倒。

  我想起你描述梦想天堂的样子,手指着远方画出一幢一幢房子,你傻笑的表情又那么诚实,所有的信任是从那一刻开始。

  我们是通过朋友介绍认识的,刚开始只是通电话,渐渐的大家相互有了了解,便决定见面。
  见面的那天晚上,我刻意从衣橱里挑了一条比较时尚的裙子。因为是冬天,所以穿裙子的人很少,但我想给他一个好的印象还是选择了裙子。在约定的地点,我见到了他,他是骑摩托车过来的,出于矜持,我并没有立刻坐上去,只是说:“咖啡屋离这儿不远,我们走走吧。”“上来吧,我带你过去。”我笑了笑坐上了他的摩托,双手很谨慎的放在了他的腰上,他却说:“你有没有看过‘嫁给有线人’,上面有一句话是:抓紧疆绳啊,否则……”话没落音他例猛地加快了速度,我一惊,想都没想便紧紧抱住了他的腰。我想,当时他一定是窃笑的。在咖啡屋我们聊了很久,他说对我的感觉很好,非常好,他问我:“你相信一见钟情吗?”我笑了笑没有回答,他又说:“其实每个人都会在心里有一个理想中的模式,当有一天他在现实中见到了符合这个模式的人,自然而然的就会喜欢上对方,也就是说一见钟情并非冲动的表现。”我对他的见解感觉很新鲜,细想之下也有几分道理。当然,我也明白他是说他喜欢上了我。我以为,这是幸福的开始。
  随着交往的增多,我们的感情也与日俱增。他对我一直都很好,很体贴我。记得有一次我们去影乐宫,看完电影已经很晚了,天气特别冷,我紧紧的挽着他的胳膊,想要汲取些温暖,看着发颤的我,他把羽绒服脱下来要披到我身上,我不同意,因为他里面只穿了一件薄薄的毛衣,一会儿还要骑摩托送我回家,不穿羽绒服会把他冻坏的。他却说:“我没事,你穿上。”我还是不同意,跟里嚷着:“我不要穿,会把你冻坏的。”拉扯之间他一用力把我抱入怀里强行把衣服披在了我身上,然后按着我的肩眼睛定定的看着我说:“听话,穿上。”我知道,我再也无法抗拒什么了,乖乖的任他把衣服穿在我身上。当我坐在车上抱着他时,他问我:“还冷吗?”我没有回答,只是更紧的抱住了他。说实话,那晚真的很冷,风刮在脸上特别疼,但我心里是暖的,靠在他结实的背上哭了。第二天一早,我打电话给他,却发现他感冒了,我知道是因为前天晚上着凉冻坏了,我很心疼,叮嘱他记得吃药,他却说:“燕子,你知道吗?我从未如此爱过一个女孩子,我真的很在乎你。”拿着电话,我哭了,我知道,那泪是甜的,我更知道,这就是我要的爱情——感动与被感动。
  我们在一起的日子里,我从来没有为他做过一次饭,每次都是他下厨,我在一旁打下手。知道我喜欢吃鱼香肉丝,可他不会做,就从网上下载了这道菜的做法要做给我吃。有时我胃口不好了,他就一口一口的喂我吃,你知道吗,我无法拒绝那样的他,在他充满关切的眼神里我无法说出“不”字。有时我们会相拥在一起计划着未来,他说结婚以后他做饭我洗碗,他可以自己洗衣服,但不会去擦地板,打扫的事情全部由我来承担……种种的种种,我们都嘻笑地谈论着,虽然有时会有异议,但我还是感觉很温馨,很甜蜜。
  我告诉所有的朋友,我恋爱了。看到我幸福的样子,她们无一不送上最真挚的祝福。那个时候,我真得快乐得像只老鼠。当内心被幸福所添满的时候,我开始憧憬了,想像着我们的未来,我经常傻傻地一个人偷笑,我庆幸遇到了他,一个可以相伴一生的人。

  你给我一个到那片天空的地址,只因为太高摔得我血流不止,带着伤口回到当初背叛的城市,唯一收容我的却是自己的影子。

  当我整个人沉浸在美好憧憬之中的时候,问题出现了。本来我们一直是三两天就会见一面的,可有一次我们整整一周没见面,我打电话给他的时候,他总是说有各种各样的事情要去办,他很忙,等有时间的时候他自然会打电话给我的。敏感的我察觉到了事情不对劲,便坚持一定要见他。终于,在一个周末,他答应让我过去。真得太想他了,所以在一见到他时我就扑进了他怀里,我问他想不想我,他笑了笑说:“想。”可我分明感觉到那像极了一种敷衍的语气,而且,他并没有拥抱我。后来的几天里,他对我一直若即若离,不安的感觉在我心里慢慢扩大。(事后,我不经意的知道了在这段时间里他和一个叫妍的女孩频频来往,有时一个电话会聊到深夜。)终于,在一次他给我打电话的时候,提出了分手,当他说出“感情的事是不可以勉强”的时候,我顿时大脑里一片空白,怎么会这样?为什么会这样?我做错了什么?我不要分手,我不要离开他,我不要!急切的尝试挽回他的心,但任我如何努力,都徒劳无获。我不知道当时是怎样放下电话的,我只知道完了,我们之间完了。痛哭了一场之后,我决定要见他最后一面,因为我不能让这段感情结束了电话里,我要当面和他说清楚。
  在去他家的路上,我望着车窗外,正值下班高峰期,大街上车水马龙,看到来来往往的人群,我心中顿生凄凉,我以一种羡慕的甚至嫉妒的眼神注视着他们,那一刻,我觉得每个人都过得比我好,没有人知道此时做在车里的我是多么的痛苦,泪水如期而至,我的哽咽声引得司机不断从镜子里看我。到了地方,我下了车,又踏进了这个小区,留恋地看着这里的一草一木,我知道,这是最后一次见到它们了,以后,这里的一切都会成为过去,成为回忆。
  来到他家楼下,我整理了一下情绪,做个深呼吸,按响了门铃,在开门的时候,我看到了他脸上的惊讶——我刚刚剪了个新发型。随他走进卧室,我坐在床边的椅子上,准备把想要说的话统统都说出来,可他却一直盯着我看:“你剪了个新发型像换了个人似的,漂亮多了。”“是吗?也许吧。”“看着我,让我好好看看你。”在心里挣扎了片刻,我把脸扬向他,昼让自己显得很平静,可一触到他的眼神,我便再次失去了主张……
  最终,我们没有分成,但有些话已经放在了明处,那就是我们几乎是没有未来的。那个时候我知道他已经和那个女孩分开了,我不知道他对我的爱还有几分,之所以答应还和他在一起是因为我爱他,实在不想离开他,我希望能常常见到他,我想让自己慢慢适应和接受“没有将来”这个事实。很可悲,是吗?但我已经理智不了了。

  想跟着你一辈子,至少这样的世界没有现实;想赖着你一辈子,做你感情里最后一个天使。

  接下来的日子,我们又像从前一样的在一起了。我们一起去逛街,一起去书店买书,一起去吃肯德基,一起看电视,一起打扫……所有的一切,让我觉得自己仿佛又拥有了他,觉得他还是自己的男朋友。非典时期,他的工作很繁忙,休息天也没有了,我知道他工作得很累,便常过去照顾他。他经常是和同事出去吃完饭后就打电话要我去他那里,看着有些醉意的他,我总是劝他以后少喝酒,然后把他扶上床,帮他脱下鞋和袜子,给他端来洗脚水,然后帮他揉揉太阳穴,要他放松一下,每当这个时候,他就会问我:“你为什么对我这么好?”其实我很想说因为我爱你,但话到嘴边又改了口:“我只是想让你舒服些,看到你高兴我也就高兴了。”他不语紧紧地把我拥入怀里,我们一起享受着片刻的温馨。有时,我也会想,也许终有一天会有另外一个人取代我被他拥在怀里,被他细心的呵护着,但那个人不再是我!那个时候我就再也不能拥有他了!每每想到这些,我就会难过得想落泪。所以,我要趁我还拥有他的时候好好享受这一切,但同时我又不得不提醒自己不能陷得太深,不能再这样不计后果的付出感情。矛盾与不安搅拌着混合着,一并让我咽下。
  晚上的时候,我常常想出去走走,呆在家里太闷了。他却总是说很累不想出去,就想在家里休息,这个时候我往往就不再吭声了。他看到我不开心的样子,便说:“那就快点做饭吃饭吧,吃完饭我们去世纪公园怎么样?”我高兴地跳起来,搂着他的脖子在他脸上亲了又亲:“你真好!”他笑了笑捏着我的鼻子说:“傻丫头,还不快点帮我洗菜。”我们在厨房里嘻笑打闹,弄得满地菜叶。在我洗碗的时候,他从背后环抱我的腰,头靠我的肩上,嘴里哼唱着“爱在西元前”,那一刻,我好想哭,要是一辈子都能这样该有多好啊!

  如果梦醒时还在一起,请容许我们相依为命,炫烂也许一时,平淡走完一世,是我选择你这样的男子。

  弹指间,已过去三月有余,我并没有像当初提醒自己的那样慢慢收回感情,相反的却加倍的付出了感情,我做不到不对他好,也做不到不去见他。在这段感情里,我失去了自我,我总是想,只要能和他在一起,其他的我都可以不去计较。在最后的日子里,我越来越贪恋他的怀抱,那点温暖,越是熟悉就越是让我不安,我害怕终有一天会离不开他,同时我又坚持地相信我们会有希望,但那样的坚持连我自己都觉得无力。
  我们相处得一直都很好。但我也明白,这种好是我努力营造出来的,因为爱他,所以常常容忍他的缺点。偶尔,他也会说出伤人的话来,我甚至不愿去和他争辩,因为我不想把气氛弄僵,实在忍不住的时候我便一个人偷偷躲在洗手间里哭,洗手间里那面大镜子更多的记录的是我的伤心与难过。然后,当我回到他身边的时候,他又会为刚刚说过的气话道歉,让我原谅他,我一心软便什么也不怪他了。还总是对他说:“我没事,是我自己多愁善感,总爱掉眼泪。”如果说只是这些,我都还能承受,但是后来的种种让我再也无法找到理由来安慰自己了。
  他家里安装了宽带,所以经常上网,总是有一些固定的聊友。有一次,趁他在厨房做饭的时候,我坐在了电脑前,看到他的QQ没有关,便打开了他的聊天记录,里面的内容让我始料不及。他对一个网友提到有人介绍女朋友给他,还说那个女孩是在幼儿园工作的,不过他不太满意。我查看了当时的聊天日期,刚刚过去一个多月,我接着往下看,陆续又有提到去见面的事,差不多每周都会有人给他介绍女朋友。我知道,他的父母都有着相当不错的工作和身份,而且他本身也在政府机关部门工作,自然会经常有人给他介绍。然而去见面的这些事,我统统都不知道,我一直以为在这段时间里他只有我一个人,没想到,他还去见了那么多女孩,还和她们去吃饭,我实在看不下去了,关掉他的QQ,等他回房间的时候我逼问他说出原委,面对我的质疑,他却说:“我跟她们没什么的,别的我不想解释什么。”我呆了,这是怎么一回事?他怎么可以这样说话,他竟然……我强忍着不让眼泪流出来,离开他吧,站起身来走吧,走啊!但双腿不受控制似的一动不动,我用手指狠狠的掐着自己的胳膊,努力地想让自己痛得清醒过来,但一切都无济于事,我已经爱到不能自拔了。
  直到有一天,我们一起在外边吃完饭回来,相拥着靠在床上看电视,他忽然握住我的手说:“我有件事要告诉你,朋友介绍了一个女孩给我,各方面条件都不错,已经见过了……”冰冷冰冷的,所有的热情都湮灭在这冰冷里,滋滋滋地由内至外冒着沁人的凉气,释放着那突然而来的痛楚。我摇摇头,闭上眼,以前就预料到会有这样的事发生,但我总是固执地不肯去相信,如今该来的终于该来了,我在劫难逃!就像一个结了痂的伤疤,不去碰触便不以为然,不觉痛苦,但如今却将痂揭下,去面对那血淋淋的伤口与痛楚,真的太直接了。狠狠的做了一个深呼吸,强迫自己说出一直不想说的那句话:“我们分手吧。”我想微笑,可嘴角始终拉不出那道弧线。我的手在他的手心里发颤,我的心已经痛得快要死去。

  就怕梦醒时已分两地,谁也挽不回这场分离,爱恨可以不分,责任可以不问,天亮了我还是不是你的女人。

  我整整昏睡了一天一夜,恍恍惚惚半梦半醒间,似乎听到有人敲门,他笑着站在我面前说一切都过去了,我们可以抛开一切,我哭着笑着激动地去抱他,他却离我越来越遥远越来越模糊,不过是梦,是梦而已,还是要面对,还是要解决。
  周日,我终于想出去走走。大街上,那过往的情人相互依偎着,甜蜜幸福的样子,我克制不住地去寻找那和他相仿的身形,克制不住地去想象那个女孩的容貌,克制不住了,已经理性不了了。人群里,没有他,不知是失望还是满足。 
  在他的手机上我找到那个女孩的电话,反复地默念着那个号码,一股酸涩涌上心头。第二天上午,我拔通了她的电话,我一直强烈的掩饰着自己的身份,听了她的声音,觉得没有预期的甜美。忽然间我笑了,觉得自己很可笑,我在做什么呀,为什么要打电话给她呢,难道我要搞破坏吗?不,我不是那种人,不能做不该做的事。放下电话,我一个人静静地坐了一个上午,什么话也不说,什么事也不做,心慢慢地在冷却。
  在一个晴朗的下午,我们分手了,说好不哭的,但想起以前的种种,我又怎能忍得住啊!望着他的眼睛,就那样凝望着他的眼睛,这曾是自己以为要共渡此生的人啊!那一刻,除了痛我已经没有任何感觉了。低下头,拉起他的手,看着他的指尖说:“我再也不能帮你剪指甲了,以后自己剪吧。还有,我也不能帮你收拾厨房了,自己要勤快点,把厨房弄干净。还有,以后出去打篮球的时候要注意,不要总是打到累得半死才停手,因为我再也不能帮你捶腿了,还有……”忽然间,我发现地上湿湿的,原来他哭了,此时的我再也抑制不住自己的眼泪,任它肆意的流下,那泪是苦的。他紧紧地抱住我,两个人相拥而泣!
  他把我送回家,在我家楼下,他吻了我,然后用了地抱了我一下说:“保重!”我笑了笑,头也不回地上了楼。一到家,我立刻扑到床上痛哭起来,把刚才拼命压抑的情感统统都发泄出来,我对自己说:“结束了,早就该下这样的决心了,离开他是对的,我不后悔!”可是,可是,我明明做得很对,可为什么心还是如此如此的疼啊!这样的决定有着一万个不舍,但我已经别无选择了……
  我知道,在这段感情里他并不是有意要伤害我的,这样的结局,我们都很无奈。但我不知道,以后还会不会去爱别人,我觉得自己的激情已经被这场情劫耗尽了。
  往事不堪回首,忽忆起那句曾经的誓言:“我爱你,我会永远爱你,我一定要娶你做我的妻子!”

[2008年 5月11日 11 : 0]      评论:[0] | 浏览:[1286]
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