1999年我22岁，刚刚接触网上聊天，很迷恋那种神秘又浪漫的氛围，在网易的同城约会里总有一个‘阳光下的影子’真的像影子一样地紧跟住我，东聊东西侃的，让我莫名奇妙地就坠入到一种虚无漂渺，茫茫然就快乐，就兴奋，就美好的感觉，于是我们互留了电话。

他的声音是在傍晚传来的，我一下就晕了，怎么这声音如此熟悉，恍惚间我已听过一生一世，感觉他就是那个在前世爱我的我的丈夫。

“你多大啊，”

“22，你呢”

“18”

“你真小，还是小孩呢，我不和你聊了。”我的心划过一丝忧伤。

“你才真像小孩呢，我比你成熟多了，说话就感觉了。”

或许他真的比我成熟吧，因为他不幸，父亲去世很早，母亲又去了韩国，在那又和别人结婚了，只留下他一个人住在爷爷家。他是朝鲜族，倒是继承了他们民族的优点很开朗。

电话每天他都打来，给我讲笑话，唱歌，还说很好听的情话，总是哄得我心一颤一颤的，我想我爱上了这个小孩。忽然有一天，他在电话里告诉我，他是肝病大三阳患者，是家族遗传的，他的父亲，大伯都在很年轻的时候死于此病，他说他也活不到三十岁。

我在***快乐的一瞬间被雷击中了，所有的美好都离我而去了，只留下一个白色的肝魔张牙舞爪地在我面前。

我想看看他，就是强烈地想见他。

他是我见得***个网友，他很好看，很帅，帅的都出奇。

他见我的***句话就是“你还敢见我啊，还敢和我玩啊，不怕我传染你？”

我笑得好坚难啊“我免疫系统比别人强”

我们去看了电影，是两片联放的，一片是外国的枪战，一片是中国的鬼故事。内容当然记不得是什么了，看都是心不在焉的，因为他一直侧着脸在看我。

可能是鬼片的哪一个镜头很恐怖了，我们的手在一刹那就握在了一起，此后就再也没有松开。

记不得***次亲吻是在哪里了，可能是一棵老树的下面，记忆***清的是他马上去买了一瓶矿泉水要我漱口，我的心被酸的滋味搅得泪如泉涌，我怕伤害他的自尊，那瓶水我哭着抛到远远的。就在街上，他抱住我嚎啕大哭起来，我的心就像是谁在用刀子一点一点地挖一样地痛。那一刻的苦是我一生都忘不了的难过。

几乎每看一本杂志都要看后面的广告，看有没有治疗肝病的消息，越看越害怕，也才开始真正在了解这种病，不仅难以治愈而且不能喝酒，要命的是他和许多朝鲜族的人一样很能喝，而他周围的人都没有真正关心他的人。总是拉他去喝。

终于一次我气得哭着喊向正喝酒的他，“你快去死去吧，我好去爱别人。”

他呆愣住了，然后走过来紧紧地拥抱住我，哭着对我说再也不喝酒了，和我发誓说再也不让我担心了。我们又抱头痛哭起来。我想让他知道，我很在乎他的生命，很在乎很在乎，我很想很想让他能够活久一点，哪怕多一天，多一小时也好，多一分钟我也会快乐！

2000年的元旦，下好大的雪，我踩着漫天的冬的眼泪流着自己的泪走到他的家，在门口我吸了吸鼻子告诉自己：一定要快快乐乐地给他说“新年快乐”我们的爱情里太多眼泪了，不能再有泪了，这是新的一年，应该让他快乐。

他一开门见我冻得满脸通红的，用手摸了一下我冰冷的脸蛋“怎么不坐车来，让我心疼你，脸都冻红了。”

眼泪怎么那么多，我无论怎么样努力控制还是会出来，每次我的泪水都让他很难受，虽然他不说，但是我知道。果然闯大祸了，他叹了一口气和我说分手。

我开始拼命在网上和不同的男人聊天，不断地见网友，期望冲淡这分离的苦。我很现实，知道他不会给我什么幸福，我也简单地向他道了再见，但是我不能摆脱他的影子，不能潇洒地和他给我的爱情和那种锥心的痛说再见。

后来，遇到他的朋友告诉我，他的母亲希望他去韩国，但是他为了我放弃了，都是年前的事了。是他一直不让别人告诉我。

忽然间就责备起自己的自私来，想起过仲秋的时候，他提着很多的月饼在街上等我去取，因为他不敢去我的家里；想起他给我买一大堆好吃的东西总是不动口，就一直看着我吃；想起他尽量小心地让呼吸离我远一点；想起他喝醉酒时对我吐出的那些伤心的心底话；我想起了太多太多，想到我的牙床都肿了起来，想到我的噪子都痛了起来；想到我整日地泪流满面。

我们没有相爱的机会了。他躲开了我。

2000年的夏天，他给我打了一个电话，说要去祖国各地看看，然后就安心工作给我挣遗产，后来接到他从青岛，天津，秦始皇，大连，长沙等不同地方打来的电话。2002年我们都在辽宁，我还去沈阳看了他。他问我有男朋友了吗？我说我快结婚了，是骗他的。他说他放心了，只是还有一个心愿，就是要挣多多的钱，争取给我留一座大房子，给我买一辆小汽车。他说的时候，我的眼泪就在眼里，偷偷地试去后，告诉他“我什么也不要，就要你快乐地活着。”

后记：就在上个月接到了他又去了天津的电话，他的名字叫“浩”，一个我永远不会忘记的小男孩。刘浩，愿你生命树越生长越绿，开满一树健康和快乐。