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这是中东的一个客人的附款条件．我应该答应吗．如果做下来．这次的货款金额一共近三万美金．是不是其中有诈．

歌名：隐形的翅膀
歌手：张韶涵
专辑：潘朵拉
词曲：王雅君

每一次 都在徘徊孤单中坚强
每一次 就算很受伤也不闪泪光
我知道 我一直有双隐形的翅膀
带我飞 飞过绝望

不去想 他们拥有美丽的太阳
我看见 每天的夕阳也会有变化
我知道 我一直有双隐形的翅膀
带我飞 给我希望

我终於 看到 所有梦想都开花
追逐的年轻 歌声多嘹亮

我终於 翱翔 用心凝望不害怕
哪里会有风 就飞多远吧

不去想 他们拥有美丽的太阳
我看见 每天的夕阳也会有变化
我知道 我一直有双隐形的翅膀
带我飞 给我希望

我终於 看到 所有梦想都开花
追逐的年轻 歌声多嘹亮

我终於 翱翔 用心凝望不害怕
哪里会有风 就飞多远吧

隐形的翅膀 让梦恒久比天长
留一个愿望 让自己想像

有时想.要不要告诉他这所有感觉.要不要.不要吧.无论两个人多么相爱.彼此的空间总是要给的.这跟爱你的深浅程度没有关系的.否则就太累.可是为什么我从来会觉得跟他在一起的那个自己不是真实的自己.或许彼此都需要空间
我们依然平淡的联系着.偶尔发个信息.偶尔打个电话.没有太多的甜言蜜语.有的只是平淡的关心.所有的一切对我来说都不是恋爱的感觉.从来不是.也许自己天生就没有那么幸运.不能去真正经历对自己来说真正的恋爱.所有的感情都在那种不平衡中夭折了.也许是因为这样.当他那天喜欢自己的时候.自己竟然流泪了.也许自己需要的不再是昙花一现的爱情.拥有片刻的激情.然后又会像熊熊燃烧的火焰一样.熄灭.冷掉......
我不是一个悲观主义者.但却天生经历着各种的酸甜苦辣.也许***自我的时候.就是一个人倦在椅子里.听着音乐去抒写那个真实的自己．其实有时自己都发现自己是越来越不喜欢写了,变和平静了.变得不想表达了.也变得麻木了.也许人总是这样.不断的改变,改变.去适应这个多变的社会.
夜深的时候.常会觉得孤单.害怕孤单了.看书.看电视.从来不去想. 也许思想着比活着更累..........开始对一些说无所谓....说无所谓吧..........其实生活本来就是这样的.喜也悲.悲也喜........

***近，不是特别好，心有点累，有点想他
也许是工作角色的突然转换吧。一下子从工厂的角色转到外贸公司的角色，而且面对的是一个刚刚成立的公司,连一个公司主页都要我们自己做起来.
手头客户了有几个.但是要了样品.却也屁也不放一个.这段时间真是急啊.
以至于皮肤特别差劲猛然觉得自己一下子丑了很多.有压力,夜里常常睡不好,做恶梦.有时在那个暗夜里久久无法入睡,翻遍电话的通讯寻却找不到一个可以说知心话的人.我不知道对他的是不是爱情.也许是也许不是.连我自己也不能确定,不是麻木,只是虽然相爱了,孤单时依然会孤单,他给我的感觉也不过不首冷不热,不是我想象中爱情,虽然我自己也明明知道燃烧的爱情***终要熄灭.燃烧越是激烈,熄灭时便越发显得冷清吧.也许真的应该像自己过去所说一样,寻找一份平静的爱情.过一份平静的生活.爱我少一点,爱我久一点....
我们依然在'恋爱"着.可是如果没有他的消息我却也是一样的生活.生活因他增添的色彩因为他的离去.又慢慢的淡淡的了...........像一杯冲了又冲的茶....
***喜欢听五月分的这首缘分.或许因为他上次来看我时.我们一直静静的听这首歌吧.听着那声音,却又感觉像是他在我耳边唱,更确切的说像是他的声音..这难道就是平淡爱情中的想念.

虽然有时在现实生活中也故做成熟状.可是永远却成熟不起来.被别人伤害了.却不会伤害别人.
近段时间.莫名的空虚.莫名的失落.莫名的主动给别人打电话聊天,想不到自己也会如此.自己从来不曾这样..
如何走出这段空虚无聊的时光.重新塑造一个全新而自信的自己..

从来不懂.有人伤害了我时.我却从来不懂得报复..............
这是为什么.为什么这时的我在这时为何是这样复杂却又是这样简单......
简单复杂.复杂简单.....................

我总是不够成熟.因为现实中被别人利用............
怎么才能够更成熟呢.像别人说的一样.话多暴露的话.就会成为别人攻击你的武器................
藏起你自己的武器.............

有时.真的不能明白自己如何做才是***的.自己的笨.自己的不能很好的思考.自己明明以为是没有事情的事.但是却有人会利用它.也许像别人说的一样.不要说话就不会暴露你的一切.也因此你的语言也不会成为别人攻击你的武器.曾经在无边的暗夜里无法入睡.不是想念一个人才寂寞,而是因为实在是寂寞才会想起某个人.
有时.觉得这个自己不是真实的自己.自己怎么会这样的.好像是真的无法生存下去的感觉,感觉累.感觉孤单.感觉想拼命的依靠一个人.感觉真的是一点也不好了.这曾经不是一个真实的自我.一个真实的自我不应该是这样子的.她应该是积极上进.有进取心.善于挑战一切的心.而不是现在的一样没有心计.做事简单幼稚.处处被别人利用.处处被别人玩弄于掌心而不知.真想好好哭一场,在那个无边的暗夜里.心睁着***的眼睛,像无边的空灵.不知道自己的灵魂在何处.有时自己也不明白自己的灵魂在哪里游荡.
真的想不明白.自己为什么老是幼稚.老是想不明白别人的利用和奸诈.自己的心为什么老是想的那么简单,难道真的自己以后一句话也不说.一句话也不讲.也不是这样的.就是希望自己少讲多观察吗.
不要再想这些事情了.多用点脑子吧.也许有一天自己会真的像蜕变的蝉一样，慢慢的让你自己脱掉一层皮,换上另

当百合花香真真实实的在我的房间里，满屋的花香。我的心情应该有着莫名的幸福感吧
是的，回想这一切的发生，当他一个人那样傻傻的抱一束花在那个路口的时候，我没有去接，不知道为什么，也许从来不适应这样的，从来没有亲手接过别人送来的鲜花，所以当他抱着一束花的时候，我只是笑笑说。开玩笑的。还真的买花了，所有的对他的印象是陌生而熟悉，熟悉的是我们已经认识很久了，亲密的话语，陌生的是我们从来没有见过对方，没有真真切切的感受过对方。所有对他的感觉只有一样吧。不讨厌也不喜欢。。。。。。。
所以，当百合花香已经萦绕我房间的每个角落的时候，我却不知道是不是爱情已经来了，不能。
那天晚上。我们就那样静静的坐着。一杯接一杯的开心被我灌进肚子里，他是那种不爱说话的他，后来他突然对我说：**。。我喜欢你。
为什么呢。我问。感觉。那一刻我的眼泪竟然一下子掉出来了。无声的掉下来。不知道为什么。后来想也许当时伤感的音乐加上他的话真实的感动了我吧，他无声抱紧了我，爱情是真的来了吗

有时，会一个人静静的听着，白狐和阿桑的那首疯了，很喜欢那种淡淡的忧伤的感觉，也许那个时间自己的心是***静的，是一个人的世界，在那个时刻没有人可以真正读懂自己吧，也许.................
无事可做的时间.会特别的害怕空虚.害怕孤单.害怕一个人.也许自己真的应该去遇到一个人了.可是自己真正遇到了吗.不知道这个合适的时间在什么时间.无论怎么样,自己有一点是明白的.那就是不想再那样付出了.起码很辛苦的付出不会了.突然有一天也会觉得毫无意义.在那个孤单的深夜.也会觉得爱毫无意义........
有时.自己内心深处是明白的.爱与需要.也许在自己内心深处.需要的成份会大吧.自己不明白真家对自己来爱的意义.也许真爱对自己来说.真爱就意味着伤害吧.男人.....不懂...............
也许.自己不是一个好女人吧.也许是上天对自己的报应,不然为什么从来不曾给自己幸福.有时觉得付出是一种毫无意义的事情,一点意义也没有的...........
无论什么事情,自己都有付出代价吧.为自己所得到的任何东西....

有一首歌里，是这样唱的．爱上你就等于爱上寂寞，可是真正的爱情却永远是爱上你，我的心不再寂寞，在经历着这样那样的爱情打击后，我依然期待着一份真爱的到来，期待一个幸福故事的开始........
我们聊天.我们通电话.觉得永远有说不远的话.我不知道我们那叫不叫恋爱.他说能跟你恋爱真是件幸福的事.我反问他:我们这叫恋爱吗?你说是就是,你说不是就不是吧.他这样回答我.我知道,如果爱一个人.你会为他喜为他忧.你的心永远不会感觉孤单.可是我和他之间感觉.却是如果我们已经恋爱了.而我还是依然的孤单.没有什么可以描述内心深处的那种孤单吧.也许爱与不爱给人的***终结果永远是让人孤单.可是当你真的爱了.我相信你的心就不再孤单.可是跟他我却没有.当我孤单的时候.我依然孤单.依然喜欢一个人静静的听着伤感的音乐.然后再加一本小说和一杯热茶,就是我的全部世界了.我喜欢这样的时候.喜欢这样的孤单的静美.
突然有天.我发现自己没有他也可以一样的生活.没有他也是一样的开心.可能我们并没有缘份.尽管我们都相信缘份.尽管他一再说.我注定是他的女人.却是我从来不相信这样的话.因为对我来说.不是事实的东西我永远无法相信他是真的属于我.也许我需要真正的现实.而不是遥不可及的东西...
有

有时,觉得生活教会你太多的东西,让你不断得到着,又不断失去着.让你懂得去心计这个东西.虽然你是天生单纯的人.可是生活就是这样不断的让你得到与失去着.,不管你是否需要.你浮华背后的生活一样.
晚上.回去.开始沉浸在小说中,张欣同名小说改编的,<浮华背后>,心与心的较量.可是现实却有时也是那样.当你被别人利用的时候.你并没有发现自己会被利用,直到你被无情的现实踢出局外.有时,尽管你不欺骗别人.但是别人会利用你.所以.你应该明白有些时候单纯并不能换来单纯.无论是用在哪方面.
你的真诚换来的有时可能是被攻击,所以.你有时需要学会用现实,用心计.尽管很累............否则的话.你不要被自己累.就要被别人所累..............

精神莫名的游走了．像一条迷失去深海的鱼,不明白所谓的灵魂与思想去了哪里.留下了只是一具可以活动的躯壳.游走于生活的各个角落,一个人没有思想的人.开始孤单寂寞.开始害怕那个寂寞的长夜.开始变得没有任何灵魂.开始让现实主宰着自己,真的像自己说的一样.一部黑白电影因的一个人的存在.而变成的彩色电影.又因某个人的失去恢复了黑白电影,可是现在的你不能安定.再也不能安于那种黑白电影的那种毫无色彩可言的感觉.
寂寞的夜,电话再也不会响起.夜寂静的可怕的感觉.但自己还得安慰自己在黑夜中静静的睡去,重新学着一个人安安静静的过一种生活.其实自己从来都是一个人安安静静的过着这种生活.只是突然一个人的闯入就打破了这种平静.可是那个肇事者去逃之夭夭了.也许真的无所谓吧.自己又可以平静的日子了.可是自己却是无边的害怕......无边的寂寞..也许忘记另一个人的***快良药,是时间加上另一个人.可是现实却是找不到另一个人,你在心中不停地做着比较.不停的.....所以.你不能忘记....你的心没有一个颗是平静的.你不能静下心来去想一件事,去做一件事.....不要这样了.去平静的做点自己的事情吧...

我决定不麻木下去了．好好的整理一下自己纷乱的思绪,去重新做一个不断进取的乐观自由的乖乖女....
不去伤害.也要保护自己不被伤害.............

好久没有这样静静的写给自己看了.二十几年的记日记的习惯也在被一点一点遗忘在桌角,也许.开始不敢面对自己赤裸裸的灵魂. 开始不敢面对现实对自己的改变.....也开始不敢相信现实带给自己的一切.是的.人活得应该是一年比一年好的.是比以前好了,可是也开始变老.从来不曾记得自己的18岁是如何度过的.却已经是26岁了.有时连自己都不敢相信.不也相信这就是自己26年来的生活.却依然不是自己想要的生活.也许,现实还需要自己努力.可是有时自己努力了.却依然会灰心.会不知道自己身在何处.会不知道自己***想要的爱情与事业在哪里.........觉得,自己像一只流浪的猫.憎恨现实，却依然迷失着，找不到自己回家的路.......

自从没有了他,哪怕是心的牵挂.便开始了漫长无聊的生活.从来没有这样的感觉.开始害怕一个人的生活.突然开始觉得生活对自己来说是漫长的....工作开始有心无心应付着.也许自己对工作本身的兴趣也不好吧..开始觉得度日如年............
反正所有一切空虚无聊都趁虚而入了..............真的,也许,自己还要去爱吗.不要了.也许直到有一天,心变成铜墙铁壁再也不会醒来.可能自己就会幸福了吧..找一个安静的人.就这样安静的过一辈子.. 相亲相爱.虽然不会爱得死去活来.但生活却一样的美妙.宽容.理解....
去吧.去找一个家的温暖吧.找一个关心你,疼爱你的人.过一种平静而幸福的生活吧.再也不要这样流浪了.....

也许．男人就是这样．他不爱你的时候，再也不会爱你，当初的甜言蜜语他也许早不记得，你们在一起的幸福他也许从来没有回忆过........从来没有...

就是我一直处于一种失去自我的地境地.他再也不发QQ.他的MSN.再也不上线.再也没有回音.像真空一样从我的生命中消失,原以为结束的理由肯定不是不爱.可是后来我发现了自己的自欺人.也许女人.比起男人来,要重感情得多.要不也不会在失去后还这样苦苦的折磨煎熬自己一颗已经破碎的心,
虽然已经宣布结束了.从自己开始为他而喝醉.从自己哭着问为什么.从自己那晚因为喝醉而吐得一塌糊涂时.自己已经开始受伤,再受伤了.可是自己却不能放下.也许,当你仔细回想一下.如果一个人给你的伤害多于给你的爱时.你还能承认他(她)是爱你的吗.尽管他没有说.如果他爱你.就不会一而再而而三的让他心爱的人受到伤害..可是事实上却是伤害了.所有一切证明他并不爱你.他只爱他自己.....所以.你还是放弃吧.也许那个在远方的人.才***明白你.知道疼你.爱你.让你不再受伤害..........

那晚不想说任何话.除了跟他的对话.他在电话那边的笑感染着我.可是我觉得自己那一刻,自己是那样的孤单无助.想借个肩膀依靠.....哭一场.让人生的所有喜怒哀乐都随它去吧.....
现实的自己身边的人.只会让自己失望.哪怕是朋友.就是以前的所谓的关系不错的朋友.想尽办法千方百计的利用各种手段和语言来得到自己.当一切没有实现的时候.又会反过来侮辱.说自己装自己清纯.....难道这就是这此所谓的男人的吃不到葡萄会说葡萄酸.
"我没有处男情节.我也不稀罕你的***次.你留着你的处男自己慢慢享用吧."
这就是在愤怒之后.我的所有的能够作到他的话.我知道.我的不动声色可以伤到他.这个曾经的白衣天使...一个关系不错的朋友.在想法设法想得到一个女孩未果的情况下所遭遇的反击.........那刻自己却心里好难过.想自己是不是这种尖刻的语言太过分.但是那种朋友真的让你太失望...朋友.忌妒,,,,现实...

***近压力***的还是工作.不知为何***近业务一直没有.尽管自己也在努力.但是现实一直不是自己所想的.
常常感觉有种想逃离的感觉...压力好大啊..机会多赐给自己一点吧.但我知道大部分情况不是靠上天赐给自己,是自己的原因..........

压力好大.常常在夜里做梦.梦不醒....需要一个懂自己的人.但从来不曾.尽管身边有许多人.

在那个轻音乐响着的夜晚.广播里出现的都是孤单...但我本来孤单的心更加孤单...那种孤单在心中莫名的胀大胀大......那时想找个人静静的说说话.静静的依偎着...可是那一刻这所有的对我来说都是一种奢侈........
我翻遍了手机的通讯录.却不知道谁是***适合诉说的人.只有一个刚认识的聊得来的朋友.信息却是一去不复返.在这个音乐响着的寂寞的夜晚.我开始收拾洗涮.然后就是一个人孤单.不知道为什么.难道只是因为那个人告诉我.他和他女朋友在上海.开始找工作.记得当时我是那么的平静.我只是静静的说:那也好.两个人可以相互照顾一下.他后来开玩笑一样的说:什么时间可以吃到你的喜糖.遥遥无期吧..我对他说.所有的语言都是那么的平静..连我自己也说不清楚.自己为什么会是那么平静.可能是自己从来没爱过吗.可是回去之后.充溢自己心头的又是莫名的孤单与失落.那种情愫困扰在心头.挥之不去.
那夜.我只打了一个人的电话.那就是他.没有结果的.飞蛾扑飞一样的.打去电话.好长时间我只是沉默.沉默....那一刻我甚至不知道说什么好.也许只有他可以明白我内心深处的孤单吧.虽然他在我的心中从来不能列入好人的范围之内.....我承认自己不是放纵的坏女人,可是.有时人就会像是溺水一样.找不到前还是后是岸..找不

在自己心目中，我对自己要求一直比较严格．要求积极进取．不断学习．可是自从自己经过段时间之后，我发现自己开始变得不能安心．不能安心学习．不能静下心来去做一件事情．我知道自己有时真一旦经过群居的生活．就会无限的害怕孤单．现在的自己一旦一个人就特别害怕孤单........
有时会想.自己生活了26年了,却不曾遇到一个可以给自己完全感可以对自己呵护备至的人.自己幸福的感觉从来不曾体会那种曾经的真的幸福的感觉,有时即使有,也会转瞬间即逝.所有自己想要的生活都不曾到来......真心相爱.相互体贴关怀也许对自己来说真的是比较遥远的吧.不然在这26个年头之的.自己却还是一个人.没有得到自己想要的任何东西.事业和爱情离自己都那么遥远.....事业也许可以靠自己后天的努力得来.可是爱情却是离自己那么遥远的事情.自己从来不曾遇到自己的真命天了.事到如今,自己已经不再单纯.也不再是17.8岁的小姑娘.可是自己有时却还是想恋爱的感觉有多好,可自己从来不曾真正恋爱过.真的不曾......曾经应该恋爱的年龄都离自己远去了.自己却没有得到自己想要的那种美好感觉.而却经常是一个人流浪在外边的时候,自己也经常会害怕过节.因为那种热闹反而会让自己更加孤单.......无限孤单的时候,就常常会想到一个

清风明月·山雨柠檬 ·设为首页


"山雨柠檬"的心情故事：
山不在高，有仙则名。水不在深，有龙则灵。斯是陋室，唯吾德馨。

***文章
2005年10月12日
桂花飘香的季节 （10:07:16）
摘要: 早晨起来，一阵阵浓郁的香味扑来，让我不禁不住想找到那个让人沉醉的香的发源地！四处看看，却只是看到了种在厂院子里的月季，想就是它的香味了！竟也没想就承认了是它的浓郁的香味吸引了我！
也是在无意间与一个朋友聊天，知道这是奇特的桂花香，到处，飘着的都是桂花的香味，而对于一个来自北方的我来说，只是听说过桂花香罢了，如今当我真的身临其境的时候，却竟然不知这就是桂花飘香的季节了！一个又一个地方，几乎是每到一个地方，空气中充溢的却都是桂花的香了！公路旁，街头，巷尾，几乎是每个地方，都是这种奇特的花香了！
我想是吧，是不是我的心里也应该是满腹花香了吧！

雨丝轻轻的飘着，在这个有着几丝凉意的晚上，木雨一个人骑着那辆破坐骑，在这个热闹而又低沉的城市转悠，在一个小的餐馆旁边，她停了下来，久久的伫立，她现在却不能明白，自己一下子连这个勇气都没有了，可是这有什么，这并不是一件丢人的事，自己要找一个份兼职工作，自己要想更好的生活，自己要想改变自己的现状，可是．．．．．她犹豫着，***终走进了那个混杂着各种气味的小小的餐馆，可是她还是走出来的，可能兼职的工作是不容易得到的，她本来想找下个打字员什么的，可是现在却是一个餐馆的服务生，也没有这个福气了，她一个人起在这个本就不属于她的城市，看着路边相拥着的不管是新恋人还是旧恋人，她们都比此刻的木雨幸福吧！可是木雨在心里却一直反复着一个问题，难道他们的会面只范围只能在床上，她不想这样，可是就是这样了，他们躺在一张床上，可是他说的却是将来讨一个老婆，却不是她，她不知道这所有的一切都是什么样的见证，可是自己却还是爱他，并且深爱着他，当早上她一个人从他那回来，早上５点就一个人起回来上班时，天还黑着，可是他一句什么话都没有，没有，也是这一刻，木雨竟然发现自己的感觉却再也不是从前的感觉了，她感觉那个人变了，变得离原来的那个人太遥远了，变得再也

亲爱的冯：
你好，你现在好吗，我知道 这段时间以来，你一直承受身心的巨大压力，一个人在外边也没有一个人可以与你分担！我知道你是很脆弱的，有时，虽然你总是以无比强大的外表来要求自己，以一个强人的形象来出现，以一个乐观的开朗的形象来出现，可是这却掩盖不了你内心深处的脆弱，可是没有人可以与你分担，就算你曾经可以为之付出整个生命来爱的人。这并不重要，也许在你过去的生命中他曾是不可替代的，是没有他你就不知道生活方向的人，可是现在确不能了，因为他毕竟不能给予你任何，就象现在一样， 他什么都不能给予你，近在咫尺却远在天涯，也许这就是现实生活的写照吧。是的，你现在真的可以不为之所动了，即使为之所动也没有什么意义，就象书中说的一样，即使有一天他忽有良心出现，给你一点浪漫快乐的时光，可是那是要付出很大的代价的！现在没有他也一样的生活，也一样的。你还是要生活的，他本来只是你生命中的一个过客而已。
你不要这样了，我知道你这段时间工作不是太顺心，你的直接的上司排挤你，所在的公司 又是这样没日没夜没条件的工作，本来你是想好好工作的，可是上帝却老是用这样那样的困难来考验，来磨练，有时，你真的想不明白，生活着的***终的意义是什么， 是

今天还是与老总谈了，谈了工作的问题，谈了待遇的问题，可是他一开始所有话，就是我做的不好，可是现在已经4个多月了，不满意为什么现在才说，当初不说，也可以啊，他也可以把我辞掉，干么现在才说，因为不加工资！几乎所有的清洁卫生都是我一个人的事情，我做了，可他还说我做的不高兴，不是情愿意的去做，是的，没有一个人会民情愿去做，四个月了，却又说做的不好，不满意，我那一刻真的是有说不出的愤怒，可是我现在还需要这个公司，还需要！或许就是因为这样，老板才会百般苟刻，想着办法算计，明明我已经用心去做，可是他却还是这样！几乎是没有谈完，我就走了，觉得已经没有再谈下去的必要了，他所有的言语只有一个目的，那就是不涨我的工资，让我的试用期无限期的延长下去！
回来我哭了，一个人，也是在这个时候，我觉得特别的无助，特别的孤单，一个人远在他乡，却又要这样那样的委屈，我真的想人生难道就是如此，有着这样那样的痛苦，有着心灵的煎,有差成长的辛酸,此时,我想哭,不知为何!
但我也知道我想流泪的时候,不会再找他!!

昨天是中秋节，我是拼命的想忘掉，忘掉这所有的并不属于我的一切，可是愈是想拼命想忘掉，反而愈是清晰，反而证明你愈是在乎！是的我承认，我根本就不想拼命的忘，只是不想再记得罢了！
我是想好了，也没有想他可以记得我的生日，他竟然还是电话来了，问前两天是不是我的生日，问我中秋怎么过，我知道这不是他记得，而是她提醒了他，那天是我的生日，而他根本是不记得，其实我也没想他会记得，他说过不记得别人的生日的。我知道我有好长时间没见他了，我很想他的。可是我却不能因为这短暂的幸福，而让我为了这短暂的幸福付出长久的痛苦，有时连我自己都觉得这是饮鸩止渴，可是自己有时自己却不能控制自己的感情！他说，他现在在那里，离我不远的。我知道我希望我说让他陪我过中秋，还有我的生日，他不记得，他想我应该会说拼命的想让他过来，可是我却是匆忙的准备了一下，说要去她那，说那话时我的心都在滴血，我真的怕自己一时不能自己，“而说你过来吧，我不去了”可是终究没有，我坐上了那个未班车，***的一趟，我想这大概是载我向另一种生活前进的班车吧！我的心会隐隐作痛，会作痛！这是***的一次我拒绝他想要的意思，从来我都是顺从他的，按照他的时间安排自己的生活，可是这次我没有，真的，

谨此文章献给所有得到过所爱却又失去所爱的人，给从未得到所爱的人，给因为仍旧爱着，于是选择自欺欺人的人。这，是一面镜子，勇敢面对，勇敢放弃，勇敢重新开始。

　　当他/她不爱你的时候，无论过去他/她是否爱过，后来却忘了，又或者是从未爱过。当你无法成为他心里那个人的时候，他/她的心便不会记得你。虽然他/她知道你深爱着他/她，但他/她宁可选择假装不知道。

　　当他/她不爱你的时候，请不要在你不开心，或者是遇到麻烦而彷徨的时候去打搅他/她。他/她那儿***不是你此刻应该的去的地方。也许他/她会在接到你电话的时候，淡淡地安慰你几句，却也***而已。也许你还会再想要一些什么，于是说：“我们见面吧。”而他/她肯定心有烦燥了。当他/她不爱你的时候，你的爱，你的人，就会显得廉价许多。你占了下风，这是人的本性。他/她会说：“好，不过我现在有点事情，晚点时候你再给我电话吧，或者我给你电话也行。”而你这时千万不要当真，你只是找了个不是很高明的理由来搪塞你。请，不要真的去等，不要骗自己。

　　当他/她不爱你的时候，请不要与他/她讲你的琐事，也许此刻，你不过是希望让彼此更熟悉一些。只是，他/她却无暇更是没有兴趣去了解你，你的生活，你的过去，你的长处

也不知道为什么，现在就是特别想表达

我这个英文邮件如何回复，请各位精英帮帮忙

这几日，每天我都很晚才休息， 我想我是可以在原来的基础上，再进步一点，否则无论到了那里，我只能被现实所淘汰！
那次心情不太好，就在网上给那个我一直把他当做小弟的他留了言，电话马上就打过了，他问我现在怎么了，这么久也不跟他联系，电话也停了，“我是换号码了”他说“如果不行的话，就到南京来吧”我知道他是希望我跟他一起工作，然后有未来，他是一个很好的人，事实上也是，比我小两岁的好人，可是，我却不能，因为我只是喜欢这个朋友，而从来还没有爱，没有。而且我想我也不会再为一个男人而放弃我原有的生活。那怕这个人是个不错的人，电视剧《好想好想谈恋爱》里那个伍岳峰的这句话，让我记忆犹新，也许是真的，无论男人或者是女人都不需要为了别人而放弃自己原有的生活。我想我是不会了。我想我们现在都需要好好的生活，有时觉得自己的心好累，这时随便找个人也只是我一时的想法，而且我从来不想这么早就把自己嫁掉，我不想自己的人生就此定格，我想我还是可以有一些不现实的想法，可以的。
唯有的就是拼命的充实自己，强大自己，今天是星期六，我们却是一样的工作，没有休息，天天如此，有时真的想不明白，老板的想法为何如此，让自己的员工没有休息的时间就可以为自己创造

从昨天到今天我不知道自己干了什么

一个人承受痛苦时
没有人懂
你所有
感受
可是
相信
有一天
现实会让你微笑
自信的美丽
是世间
***永恒的
我相信