我爱上他了．从见到他的***次起．我们就很相爱．可是那种爱情也还是在我的幸福中陡然滑走了,我像是只迷途的小鸟,找不到飞翔的方向.又像是溺水的人.找不到前后左右,哪里是岸?我希望自己可以投入一场新的感情...可是当我真的这样.我却发现自己真的做不到.............我觉得自己像游离,,,不知道自己.迷失着自己.空虚无聊...自己从来没有这样过空虚无聊...........
难道离开一种感情对自己来说真的有那么难......这些天来自己不知道对自己说什么话.或许什么也不想说吧..........

每天他都会打我的电话.邓我早点回家.邓我早点吃饭.他说他现在已经离不开我了.......
有时,真的有点感动.也许在我的生命他是给我***纯真爱情的人.别的人都不曾给过.可是我们竟也是相差这五岁.如果不是相差五岁.我宁愿去和他相爱.不为别的.只为他的那份纯真的爱...可是我们竟然相差五岁.也许年龄不是问题.可是对于天生毛敏感的我来说.这曾是很大的问题..可是.
我没有走.因为那个英文简历的事.他一直在帮我找.不走.他说他在等我.怕我一个人孤单.其实好感动..但是..正是因为感动所以才不要伤害他..离开他也许才是对他***的爱.因为不能给他结果........
因为长到现在.只有他一个人给了一份纯真的爱情..不是要求回报的爱情..爱就是爱.以前自己或许遇到过爱自己的人.但他们不一样.曾经的爱让我看到的只有他的目的.占有....可是他给的感觉不是这样.或许因为纯真..正是因为纯真或许不应该伤害......

对于自己来说.有时生活的峰回路转像是演戏.有时自己却也说不明白了.一想到自己有希望出去.再给自己一次机会真的好激动....心都在跳了...真的希望可以有一次自己的机会..借此机会自己真的可以如自己预想的一样从他的世界时消失.也许早就消失了吧.从他的世界里.也从另一个人的世界里消失.也许只有这样才可以不伤害到一颗单纯的心. 暂时的别了.我的朋友.如果我可以离开的话.你将有好几年见不到我了..
我再也不用徘徊在爱与不爱之间了.也许在我的另一个世界里就没有爱这回事.只有自己全身心的投入一件事.

想到这里.我真的会激动...

不忙的时候，我常常一个人来到这里，像是来到了一所宁静的小花园．在这里自由享受着属于自己的时光，没有人来打扰你．你可以畅所欲言．多么美好的事情啊．．
　　记得以前自己经常会写一些对别人来是多愁善感的东西．可是慢慢的发现自己竟然也会不再这样去表达自己．所有的写在日记里的东西也很少有真情的东西存在．也许是自己慢慢变大．不再需要这样的东西．自己***明白自己***想的东西是什么，人长大了，反而不明白了．不再像小时候那样寻求真理.........爱情啊事业啊.困扰着自己... ....甚至有时对爱情自己可以找到感觉吗.男人们.跟你关键交往的***原始的想法.也许就是跟你上床。。。然后匆匆的结束你们之间的包括爱与喜欢之类的东西。。。。。我不是坏女人。但我已经不再清纯。。从把自己的***次给了那个自己深爱，而从来不懂自己的男人之后，我甚至想过就些堕落，但我真的做不到，我恨他，因为我还爱他。。现在还爱。这种恨一直不能从我心头淡化。。。我们已经好久好久没有联系了。在我***难过。***受伤的时候，我想到仍然会是他。我知道这一切都不重要。。。随便他吧。。

像所有他经历的女人一样,我被他征服了,说不清是什么原因吧.然后就是对现实的矛盾.自己是一个不会堕落与消积的人.可是现在自己竟然有时也会有这种奇怪的想法,自己也在放纵自己吗,难道自己自从把自己的***次给了自己深爱,而从来不懂爱自己的人之后,自己就开始有那种想法了吧.可是自己为什么会有时一次又一次的放纵自己.每当放纵之后,自己都会著名的自责.可是过后又会忘掉所有...难道这就是现实的自己吗.....那种曾经对自己来说真爱又会到哪里去寻找呢.也许在自己心中永远也找不到了吧.....其实自己的想法也是简单的.寻找一份简单的幸福.可是有时却永远不能.......

其实慢慢的时间长了，自己倒也说不清这是不是属于小烦恼了，因为自己几乎麻木了，可是自己却还是清醒着的！
自从那个莫名的下午有因为加工资的事让我烦恼之后，自己竟然没有感觉了，我想现在没有能力做别的，也只有做好现在的事情了，于是每天我竟然都会早早的起床，提前一点到，因为：现实并不会因为早起一点就掉一块肉，况且自己还可以早早起来看英语，提高自己！可是现实却又是着的，我希望变化，我也相信自然来去的东西，就像一些生活终究要被打破一样，可是谁也不知道变化的现实是好是坏，就像现在一样。。。。
转眼之间，公司一下子来了三个人，而且他们全是以前做过外贸的，用老板娘的话说是用着好的工作经验的人才，而我们呢，则是没有做过这一行的外人，于是这些新来的人，牛气冲天起来，就连手纸也是要***的牌子，可是这在我们是从来没有过的（在这样的小公司我们都是自带的）。。还有那些新的文件夹买来的新的好的，我们是就没见就全没了，是因为根本就没给我们，况且我们原来也是没有的。房子装修了，终于，早起老板娘就让我们去打扫一下，可是，新来的人才确是：我们是来工作的，不是来干活的，要么等打扫好了，打电话给我们，要么是我们就不用来了！结果肯定是打扫好通知他们

亲爱的冯

你有好久没有以这样的方式跟自己说话了吧，真的这段时间你承受着这样那样的心理痛苦，但是却没有一个人可以与你分担，是的，感情上的工作上的，以往的那个可以与你分担一切的人只能在在回忆中出现，你现在呢，工作也是这样，真的用颓废这两个字来形容自己是一点也不过分的，一点也不，自己也是正25，可是自己的心却已是白发苍苍，生活是美好的，可是自己却难以感觉，所有的一切，只是孤单与无助，我不知道是不是离乡的每个人都有着这种强烈的感受，可是我清楚的知道，我的一个表弟要离开工作的那个地方时给我的留言，他说他好孤单，也并不是没饭吃，也不是没地方住，但是心中那种痛苦却是难以表达，那种一个漂泊在外的无肋，我现在就是这样，有时真的害怕自己有一天会因为这巨大的精神压力而崩溃，于是我常想是不是因为自己想的太多，难道就因为离家太遥远，难道就因为有种他乡的孤单，如果自己身在家乡又如何，还不是一样的生活，还是一样的这样，可是自己现在却是一个人在他乡，如果不是因为自己曾经的过去，我可能会选择回家，回家，那个对我来说是美好而却又是想让我逃避的，因为我的个人错误，我觉得自己失去的东西太多太多，可是这却不能怪任何人，也许这是命中注定的吧！上天注