本来我知道自己应该怎样去生存的，怎样去做计划要做的事情的，但是我依旧会在这个午后，想哭泣。因为很多。
       2004年3月断断续续开始的上班，到2004年7月正式离开校园，离开一个城市，然后在两个月以后再回去，再到2005年7月再离开它，我知道这一次一定是不用再回去了。那里，只是记忆中的栀子花香，如今，香去人无。
   这份工作做了三个月了，国内国外的客户都在开发，但是至今没有结果，考虑要不要继续做下去。我是一个很矛盾的人，很多时候总是走和留之间徘徊，包括感情和生活。于是我用了更多的时间来选择，五百年后青春不在，得到了真经却失去一切。
   有人告诉我要看这个行业是不是真的有发展前途，如果有就坚持下去，没有就赶快换，我知道肯定是没有的，要不老总也不会改投资其他行业，我本来是要去老总新投资的公司上班的，那里肯定有市场，但是开业一直推迟。我还要等吗？
      其实想哭也许也这些有关系，毕竟对我来说在这个城市生存的基础是工作，那么要拿到工资必须要有业绩，我面对这一切，除了茫然，什么都没有，我的渠道是一台电脑来开发国外市场。
   也许是心累了，在网上看到他，很久没有联系，我不知道说什么，就问他还好吗？回答是还活着。是呀，我们都是还活着，至于怎么活着，无从问起。他说可以把电话给他吗？我说算了，是呀，有那个必要吗？他不再说话。沉默，其实我们之间除了沉默，也许什么都不要再说了。我不知道自己是平静还是忧伤。不知道四年前的那场邂逅对我而言，他的闯入是竟鸿一现的惊喜，还是仅仅另一场劫难的开始。想起真颜这样说过，那么他呢？
       我想问自己来到这个城市的理由，肯定不是当初毕业时盲目的仅仅是一份生存的工作。我选择一个适合自己的空间，更重要的是挣到更多的钱，但是现在继续下去，根本是一个玩笑。未来以它会到来的轨迹到来，学会该学会的，容忍所不能容忍的，坚持应该坚持的，放弃所不能放弃的。
       我已经试着努力去赚钱，努力去工作，努力想要买属于自己的房子，努力提高自己，这些是我以前从来不曾有过的念头，现在却如此真实的存在，我知道是因为害怕孤独，害怕夜晚，害怕记忆。有人问我有没有找男朋友，活着你到底想不想找男朋友？我回答是想，但是真的找不到了。
    这个城市中的人，我总觉得我是找不到了，但是我已经决定在这里生存下去，除了计划，我还能遇到那个人吗？不知道，我一定是不知道的。时常怀疑自己是不是一个健忘的人，因为经常在以转身后就忘记对方的容貌，一回首就发现曾经在眼前的风景模糊不清。但是我却记得那人举手投足间流露的情绪，以及那些景色浑然天成恰到好处的自然，想起真颜这样讲过。和我同样走过那条街的男孩，只是，我们都不知道对方曾经擦肩。