他是我十几年前的初恋，两年前才真正开始恋爱。相隔了这么多年，而且彼此都有家室孩子，可我对他的感觉依然如故。从刚开始的心跳，激动，朝思暮想，卿卿我我，到现在平静的约会，只要我们有时间，每次见面，哪怕是一起匆匆吃个午餐，我都会很开心，就像是我期待的那种恋爱的感觉。我知道只有他能给我这种感觉，我感受到的那种幸福，即使今晚我躺下明天永远不醒，我也不会有什么遗憾。

    明知道自己不应该这样行为，但内心的渴望让自己连停下来想一想对不对的时间都没有。我曾经因为自己的矜持错过了我们的缘分，放弃了本应该争取的机会。在经历了多年的家庭生活，明白了男人、女人、孩子、家庭，懂得了爱情、婚姻、感情、亲情之后，我更真切的体会到了爱情的感觉，这确实是我期待已久的，又不由得我哭笑不得，这种苦涩的幸福，和年轻人恋爱时无忧无虑的心情完全不一样。

    我明白这么多年我过的不是自己想要的生活，我在为别人生活，不是自己。我忽视了自己的感情，忽视了我的渴望，我把太多的枷锁套在了自己的身上，只是为了不去想他，不去打扰他。现在我明白了，我不想再继续欺骗自己的感情，不想在我的有生之年留下那么多的遗憾。我只是静静地随着自己的感觉往下走，尽量避免伤害其他人，尽管事实上已经伤害了很多人。对于我的恋爱，我没有期待什么结果，我也不知道以后的结果会是什么，可以想象也许会有什么突如其来的可怕的结果发生，但是我的内心已经做好了充分的准备，随时可以接受任何结果。我不会强迫任何人，但是任何人已经不能再强迫我。我只是用自己无为的原则做有为的事情。

    只有我自己知道，我曾试着努力工作，努力家庭，努力做个贤妻良母，努力把生活安排得满满的，让自己忙得没时间去想他，但内心深处总有挥之不去的思念和牵挂。这种期待和痛苦没有人能够体会。经历了那么多，我仍然是我，一点也没有变，变的是我对生活的认识和能力。我确信我已经尽到了我身为人妻人母应有的职责，但是我要按照我的意志选择生活，***而已，我相信自己已经能够主宰自己的生活。在经历了多少顺境逆境和喜怒哀乐的过程中，只有上帝能为我作证：在多少个梦里出现了他的身影，在多少个夜深人静之时，多少次我眼望着星空和明月，我想象着他在做什么，是否幸福，是否也会想念我，对他的渴望和坚定连我自己都不明白是为什么。

    听着这首高明俊的“那种心跳的感觉”，夜深人静之时，独自享受我的心灵生活带给我的一切。

本文章2006-11-20 5:49:17由xzwdlg进行编辑!!