随性惯了,自己的生活被弄得在天平的两端上下翻腾,也许是有滋有味生机活力,也许就是平淡无味了无生趣.

今天周一,上午仍然是闲杂事情,心不在焉.想着这过去一个多星期的一些事情,感觉浑身乏力,偶而趴在桌子上地里的蔫茄子,这种状态对于工作,心里真有无比的愧疚感.可心理的事情让我怎么也提不起精神.需要做的事情做完就一个人呆了,从来不把不愉快带到工作中的,从来不让同事看到我有异常的,可整整一个上午,我却只能像个机器,没有表情.

曾经有人对我说过,没有物质压力的情况下,很多爱情都是单纯的.也许吧.可是,回头我想,不对的,爱情也包括其它感情,都不应该因为任何的附加因素而有不同的.我坚持认为感情为性情之物,没有任何客观条件可讲的.

我亲爱的***爱的猪头,这些天来,给我造成的不安和委屈,你难道真的就没有一点感觉吗?

很多时候,你知道你的言行会让我产生什么样的思想,可即使你知道,也不会为我做任何事情来打消那你知道的不好的念头,甚至连句安慰的话语也是那种难得从你口中得到.其实,就如平常,也许你一个怪动作,一个不好笑的笑话都能让我心里舒服许多.可是,你只是在我自己忍受过后温柔地说:其实当时心里觉得挺对不起你的,可话已经出口了.要不然你就会赌气式地自言自语也让我听到:你怎么就不讨厌我呢?是啊,我为什么就不能真的从心底里去讨厌你,可是,我又为什么一定要去讨厌你,难道这样你就可以舒服一些,我也可以舒服一些
了吗?如果真是可以,我想我早就真的那样做了,或者你也已经如此先而为之了.

你有压力,心情烦躁,与你一起的时候,我在努力不让这种氛围持续在你身上,我想我是做到了的.

然而与你不在一起的时间,你发来的消息带给我的感觉,真的很说不上来,难道因为生活中的某些压力和烦恼就能成为你三翻五次那样对我的理由了吗?不要说我不理解你,如果是不理解,我就不会去做任何让你心情轻松的努力,也不会一而再再而三的迁就忍让你.当然,这不能成为我自我标榜的理由.只是,我应该做的我做到了,你心里了解吗?

如果你了解了,那么,那些待解决的问题和压力,你就不能换一种态度去对待吗? 性格很难改变,可是态度就有那种难转弯吗?

也许你对我们以后一起生活信心满满,也许你堕落式地不去抱任何希望,可是,你这样可以,顾忌到身边第二个人的感受了吗?

事情的细节,我会很快忘掉,就像现在,我清楚得记得每一个你烦躁或期望的表情,也同时记得每一个你情绪不好时对待我的方式种种.可是,你心情好时的一句关爱的话语,一个浅浅的傻笑,一切不愉快即刻烟消云散.

可是,今天,几天来的积郁,被你今天的赌气语言(我理解的是气话),让我敏感得认为我对于你真的是很无所谓. 想得多了,眼泪就不争气地一股一股涌出来,一个人在家哭得也很随性自由,感觉很舒服. 下午怎么也不想去上班了,于是请了假,稀里糊涂地落泪睡觉,为心理上对自己不那么强烈地负罪感,英语听力练习声音一直开着. 半梦半醒中,许多陌生的声音听起来越来越亲切. 心里,其它什么也不存在,那种感觉十分地轻松.

亲爱的,你知道的,我与你说的,生活中的各种困难会很多,可是我们不可以那么地被压力困难所掌控,要做一个豁达乐观的人! 想想,什么才是***珍贵的? 伤了自己珍爱的物,于心何忍? 同时伤了自己,何苦?

人要经得住磨练而且无论发生什么事情,都要始终保持积极的心态!