早晨洗了两条被单和一条被套，洗了近三个小时，累得我腰已经直不起来了，而且这么闷热的天气，头上一直出着汗。吧哒吧哒的滴着。我的心里空空的。也许这么疲惫一下也好，不知道怎么搞的，从改做外贸单证工作以来，心就显得越来越浮躁。不能如以前那样静下心来好好看书，顺利的过掉报检员。
公司新来了一位女孩，姓王，和我男朋友一个姓，不知道为什么，在这个公司里，姓王的随处可见，来来走走的一说就有近十几个人的庞大规模。这就让我更加的想念我的王，远在深圳，一个人和日本人在一起工作生活，是否真的习惯呢？
不清楚，我们是从什么时候起，开始确定了这种关系，至今我都不相信，但我清楚的记得有一次我和同学一起在办公室里上SKYPE的时候，我和王发生矛盾了，后来，他打我的电话，我没有接，我让我的同学接的。他告诉她，他是我的男朋友。于是那一刻，我一阵心酸。因为，我一直在苦等着这句话。可是听到的却并不是我本人。同学胡用她的流利的英语与之交流着，无非是对感情的一些看法而矣。而我，也早已无所谓生气与不生气了。
那晚，十点多，我拿着办公室里的钥匙从宿舍跑下来打了他的电话，他接了，他说他以为我不理他了呢。我说没有，本来就是我不对。因为我的不好学，不上进嘛。你的教导是对的。他给我分析了很多的现实中的困难。例如，以后的家庭、小孩的抚养、父母的善养、以及购房等等都需要一大把一大把的钱，而我们也老大不小了，怎么能再在工作的时候看几部电影呢。我知道，那个时候，我刚从工厂的统计调到办公室里做文秘，很多的时间里是空闲的。空闲的时候，人就会不由自主的郁闷起来。因为那时的我还没有找到方向。而王还在南京，已经辞去了原来的工作。因为跟公司的一位主管起了冲突，不服气看不惯才离开的。我佩服着他的个性。佩服着他的才华。佩服着他的思维。佩服着他很多很多的东西。
有时候，我会常常去怀疑自己，对他的爱是否仅仅是一种“佩服”呢？我与路的距离好像很远很远。我不知道我什么时候才可以去接近他。真正的可以在平等的角度里和谐共处。于是我积压了很多的自悲。这种自悲，让我在今后的日子里不断的给自己鼓舞，以寻到真正的一种我心里的平衡呢？而这是否就是爱呢？
路会忽冷忽热的对我，有时对我很好，有时，会很长时候没有了联系。多半是我在想着他。而这种思念让我曾经怀疑过他很多次。他对我只是一种应付。***而矣。是我自已太自作多情了。当我想放弃的时候，又有很多的不忍，至少，从分开至今，我将其放在心里整整近三年了。在曾经更多的坚苦的日子里，我都没有想着放弃。而现在，我确确实实的得到了他的时候，怎么能够这么轻易的选择离开呢？现在，与曾经的那段纯粹的孤独相比。我是幸福的。幸福就应该去珍惜。珍惜仅有的。
我不是个富有的人。我不是个有才华的人，我的工作也是与原来的专业八杆子也打不着的，我就这么走向我不知道明白的外贸未来。
路说，他好想回家，他说，当有一天，我找不到他的时候，让我忘了他，当做了一场梦后醒了。他说，三年之后如果我还记得他，他就会娶我。他说，他曾经很长时间拒绝这份爱。但他已经接受了。是真正的接受了。
我知道曾经失去了很爱很爱的女友，他说，他不懂得珍惜。在很长很长的一段时间里。他都不相信红已经离开了他。但事实就是这个样子。当去年红结婚的时候，邀请了他，他竟然没有去。我问他，为什么不去？他说，没钱啊。怎么可能这么简单就能圆说完整呢？之后，他过了段很风流的日子，与不少女孩或者女人有过故事吧，与我，是在广州认识的。我们一起经过了他人生很坚苦的日子。而我也在不知觉里爱上了他。但我不会去做过格的事。因为从农村出生的我有很浓重的保守思想。也是我自己的原则。那段日子，是我***快乐的日子。至今已过去三年，我早已不是刚毕业单纯的我。但这份感情一直如旧，我曾经努力去希望着未来有一天，我会与路永远的在一起，或者去幻想很多我们在一起的情景。但现在，我觉得这并不重要。因为我已经得到了这种珍贵的美好。无论以后是否在一起，我都将会为他而深深祈祷！