因为我不会计划开支,而经常会成为“月光”族,当有意外支出时,还难免会捉襟见肘;因为我的迷糊忘性,我一次次地被偷被盗被罚;因为别人的信任或是不愿亏欠别人,我一次一次借钱给别人……后来,这些“信任”我的人(不熟悉的)通通在我的生活中消失……我不心疼我借出的钱,我只是痛心我的真心实意却换来对方的“欺骗”——有些人所谓“出事”而急需用钱的理由其实是谎言,有些人虽然口中一直说一定会还,结果只是说说而已,***终还是忽然之间失去踪影(虽然我也想过他们也许是因为客观原因和我失去联系的)…… 而今的我,依然是一无所有。我固守着一份听上去不错但收入低微的工作,为了生活而生活。我也想过通过努力来改变自己贫穷的现状,但因为我不是一个有想法的人,***终我只能用高龄和水平有限为借口让自己安于现状安于贫穷。因为贫穷,我从不买化妆品,也不买高档的衣物;因为贫穷,我极少逛商店(虽然我对逛商店兴趣不大),也很少参加娱乐活动——除了在吃上我从不亏待自己,除了时而买些杂书(虽然很少看),除了有出游的诱惑我会不管口袋鼓瘪一呼即应——我不敢接受别人过多的邀约,也不敢轻易接收别人的礼物,因为我很清楚,我还不起……因为贫穷,我常常因为亏欠了别人或是帮不了别人而愧疚。 虽然贫穷,但我从不掩瞒自己是个贫穷人的身份,因为我觉得物质的贫困不代表精神的贫庸,因为我觉得虽然我能力有限,但我是依靠自己的双手生活的。好友曾说我是个“对自己很吝刻对别人很大方”的人。母亲也常***叹息:哪有像你这么实心对人的,你可怜别人,谁来可怜你啊。但我以为我只是将心比心本分做人,而我的同情心也是源于父母,源于我曾经历的贫穷。 也许贫穷是相对的,对于那些贫困地区的人们、举债过日子和马路上乞讨为生的人们来说,我应该感到幸福与满足了。因为经历过贫穷,我能深刻体会到生活是多么的不易,我在贫穷中学会了思考,宽容,释然……因为体味过贫穷,我知道生活中的许多无奈和艰难,所以我有了一颗包容淡然的心……如果我这辈子注定只能与贫穷为伍,我想我还是会做个心存坦荡与世无争的人。 虽然贫穷正无情地吞噬我的骄傲和一些小小的超出现实的梦想,我并不以贫穷为耻,只是因为贫穷我没有能力让父母生活得更好,我深感我是愧对贫穷的……母亲的腿静脉曲张已经有好多年了,近来病情加重,几乎到了无法行走的地步,母亲为了等新办的医保生效,硬是忍痛熬过了一个多月——母亲多挨一天腿多痛一天我的心也多痛一天,我只恨自己不能替母亲受痛。前一阵,我在网上查询到一种“脉管灵”治静脉曲张的药,买了一疗程给母亲寄回去,母亲吃过一盒说没有效果,而且胃吃了不舒服就不肯再吃了——现在医保生效了,但是规定患者只能在一个地方看病,如果母亲在老家做手术只能动刀,那是要受很大的罪的,我听说南京有医院无需开刀,可以用介入法治疗此病。我想接母亲过来做介入手术,我希望母亲能少受一点痛苦。我打电话对母亲说,母亲还犹豫着说过一阵再说,我知道母亲顾虑很多,我知道母亲担心这次在南京看病,以后在家看病就没法报了;我知道母亲担心新的介入***没什么效果,并非报不了还花了冤枉钱;我知道母亲怕我没时间照顾她,也不愿给我添麻烦……我在电话中对母亲说:不报就不报吧,病不能拖的,还是过来看吧……说到***后,我哽咽了,因为贫穷也因为孤单一人,我不知道如何说服母亲…… 曾看过一篇短文,文中说一个四十多岁的男人为了完成八十六母亲一辈子***的心愿——看看毛***住过的地方,骑着三轮车载着八十六岁的母亲,带着媳妇煎得八十个饼,从山东出发,硬是骑了整整七天的时间终于来到天安门前……而这一切都是因为家里太穷。作者在文章***后感言:我们常借口囊中羞涩,不能为父母尽孝。看到这对母子,我才发现:贫穷永远不是理由。 是的,贫穷不能做为不能尽孝的理由,但那位四十多岁的男人其实又何尝不想让他的母亲以***简单***轻松的方式完成母亲的心愿呢?他又何尝不想让他的母亲不用餐风宿露,可以到更多的地方走一走看一看呢……可是因为贫穷,他只能以绵薄之力满足母亲******简单的心愿……贫穷不能做为不能尽孝的理由,但确是不能全力尽孝的理由啊。 虽然我在外这么多年还不曾生过大病,也不曾有什么大的变故,但我还要有心理准备面对将可能的疾病与变故,面对因为贫穷而让自己陷入无能为力的困窘境地……我是一个锈口的人,对我来说开口向别人求助是一件很困难的事情,我不愿麻烦别人,也害怕被拒绝的难堪……我并非想依靠一个男人来改变我贫穷的现状,可是,我又多想有一个人能帮帮我,不为我自己,只为了我苦难的母亲。
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