我想我病了，是因为寂寞吧！因为寂寞，我开始多疑，开始焦虑，开始空虚，开始埋怨，开始骗自己，我想这事一种病吧，我不知道～
手机沉默了好几天，我就开始疑惑、恐慌，怎么没有人要理我了，怎么大家都不找我了，原来以为我有很多朋友的，可拿着手机却不晓得给谁拨，不晓得拨通了要说些什么。如果打给朋友他们会不会没空理我，他们都有自己的工作、朋友、爱人、家庭要忙，谁有空跟我瞎扯淡。我不想让大家看到我的狼狈，不想让他们知道我的寂寞和空虚，怕他们又问我***近有没有相亲，怎么还没有找到那个人，怕他们透露出对我的怜悯，这会让我很难过。
有时候在想，自己不会主动打给朋友们却渴望接到他们打来的电话是不是很自私，难道非要把自己放在一个那么被动的位置吗？朋友们是不是也跟我有一样的想法呢？又或者他们的时间被排的好满，根本不会有时间空虚，跟我一样。
人在寂寞的时候总是想伸手抓住点什么，哪怕只有那么一点点光亮也想用来照亮自己心里的空洞，而你伸出手却什么都没有抓住的时候就会心慌，然后找各种理由拼命安慰自己，没事，没事，会有人给你灯光。可那样的自我安慰显得那么卑微，可笑。
好像已经很久没有尝到被爱，被呵护的滋味了，记忆里有的全是爱人带来的伤害，为了让自己好过，我告诉自己“没关系，会有人来爱你的，会有人给你很多爱的”我让自己去相信那些歌里唱的美好的爱情和对爱情的憧憬。终于有一天我发现那只是首歌，只是写歌的人用来安慰别人的文字。于是，我说“没关系，也可以没有爱的，你看，你不是照样活着，自己也可以让自己快乐，让自己好好活着，你可以自己爱自己，没关系。”我把眼泪擦干，每天总是乐呵呵的，把自己打扮得漂漂亮亮的，真的开心就真的笑，不开心就傻笑，大声讲话，尽可能多的讲话，装可爱来掩饰自己的不快乐，为了让关心我的人看到我一个人很好，也为了暗示自己调整心态，直到真的藏不住。有了难题，出了事，我说“没关系，冷静。你可以自己解决，可以自己处理，因为你没有人可以依靠，没有退路，等到一切都解决了，你就会发现你不需要别人，你完全可以依靠自己的力量应付这些，看吧，你行的。”看到别人的爱情在绽放，我也会羡慕会嫉妒，可我不允许自己这样，我告诉自己“这很正常，每个人都会恋爱的，没什么可嫉妒的，你要做的就是祝福他们。”
朋友流着泪跟我说她曲折的爱情故事，我也跟着流泪，可那不是感动的眼泪。我哭竟然是因为羡慕她至少还有人爱，至少她得到了爱，还不够吗？我想我是真的病了，我中了寂寞的毒，找不到那瓶属于我的解药，所有的期待，憧憬都消失不见了，我只剩下寂寞，它无处不在，它在没个暗夜潜伏，好危险。
也许是累了吧，我躲累了，现在终于讲出来。好吧，明天，明天一切都是新的，我常常这么告诉自己。我会好起来的吧，“宝贝，你可以的，因为你说自己的主人，你要做好这个主人。”我对自己说。