不知道我的问题算不算爱情问题，因为我还未曾恋爱过。 
对这段感情空白颇为避忌，不愿掀开来面对浅薄。身边很多朋友已经恋爱，于是我问她们诸如“恋爱感觉是什么”，“什么叫爱或喜欢或好感，区别呢”之类的问题。好友们都很开朗，很愿意与我分享她们的“爱情经”。这似乎让她们有错觉——我准备恋爱了。 
面对朋友的热心，我很惭愧。因为我想的跟她们所希冀的完全相反。听她们的故事，只是为了避免恋爱。心情相当复杂：我一边很喜欢看着朋友们成双成对，沉浸于爱情的甜蜜中，以及很期待自己也能够如此，可一边又对接近自己的异性非常反感，总是无故驱赶、伤害他们。这种现实与内心相反的写照令我痛苦不已。当然想过真的按照内心所想而率性而为，可是做不到，就是做不到。有意识无意识地伤害身边的异性，宁可把他们介绍给别的女孩，也不愿自己尝试。 
我喜欢看到朋友恋爱的幸福，并为之深深触动。听她们讲自己的男友如何，与他相处如何，可心里有时却下定决心不要恋爱。这种焦灼的矛盾时常折腾得我精疲力尽，我无力去爱和被爱。 
我爱情方面最大的特点是多情，自己对此很是了解，并深信不疑，这可能也是产生矛盾的原因之一。可根源在哪儿，始终不知也没人告诉我。望能指点迷津。 
另外，生活中我是一名很随和的女孩，宽容谦和且从来友善对人，从不愿伤害周边的人。因而每次伤害了异性，内心的负罪感时时泛起。 

有一次朋友问我，这些感情信箱文章真能帮到人么？我说这又不是电台的深宵热线电话诉心声，感情信箱基本上没有什么互动，你说完了才轮到我说，我说完就没了，真不知道对求助者的效果如何，只求能把我的看法表达清楚，对更多人说话的意义比帮助一个人的意义还大些。
这次我再度明显地意识到互动性缺乏的问题：面对来信真不知道该对你说什么好。你自身的条件如何？接近你的异性素质怎样？你到底做过哪些伤害别人的行为？没法直接追问你这些，难免感到无从下手。
你想探寻的“根源”恐怕我是无法找到了——只好先推卸掉责任，随便分享些想法。虽然你说没恋爱过，但我很喜欢你对恋爱的理解：你的兴趣基本上集中于其他女性陈述的恋爱感觉，相处的甜蜜，好像不太关心她们究竟跟谁呆在一起。我始终认为恋爱的收获是一种状态，而不是一个人，我们之所以要对伴侣作出挑选，纯粹因为每个伴侣可以跟自己合作营造的状态都不一样。
这可能造成了你对身边异性的抗拒，一来你对状态的关注胜过对人，二来你从未感受过那些状态，无从估计各个候选人可能为你带来的状态如何，本能地采取保守态度也无可厚非。不过现代社会足够文明，一段感情开始和结束的成本都不算高，不见得跟他约会就必须生儿育女，尽管尝试一下，其中味道没试过就永远不知。只有真的试过了，才更了解什么样的异性能带来什么样的感觉，问来问去迟早让人觉得你很怪。
这的确不像是能解决实际问题的建议，只求能把我的看法分享一下吧。