那個非典橫行的日子，我竟然奔波在找工作的前沿。或許有些事情走過來了並不會是傳說中的那麼可怕。想像我戴著口罩去公司面試，面試完了都透不過氣了，出來趕緊摘掉。那是怎樣的一種沧桑！！一個沒有工作經驗的剛畢業的大學生，
要在那種人才市場都關門的情況下找工作，還有什麼更能激励現在安於現狀的自已？是啊，我的秉性中本是充满著好勝的血液的，我要走出目前的這種狀況，好在我已經把辭職書給交了，要不然我會困在這裡的。那段時間男友雖然在公司上班，可對於也是剛剛出來的他要背著壓力讓我在他公司吃飯也不是一件容易的事。可笑的是當我在他們公司吃飯的時候，他們同事所顾虑的是我天天在外面跑，會不會把非典傳給他們，人都是很怕死的動物，呵呵。。。

當然，找到工作並不是一件很難的事情。因為剛出來對薪資的要求並不高，那個時候也隻能傻傻地盼望先找一份工作學點東西。那段時間我竟然換了不下十份工作。我炒老板一般採取大不敬的方式，先走人再說，這當然是很幼稚的。一直到昨天我去總經理室遞辭職書的時候，他的微笑讓我覺得其實走人不是什麼讓上司為難的事情，這突然讓我很後悔以前的做法，為什麼以前走的時候不是好好跟上司說呢，說不定以後還有合作的機會呢，這未來的事情又有誰能完完全全的規劃好呢？

終於還是找了一份工作穩定了下來。我想我能在那裡做著十幾個人裡工作量***的工作，卻拿著比他們少得多的薪水，首要的原因是那裡離男友近，我們的公司幾乎隻有那一座橋的距離，我可以天天去他那裡，這是多麼爽的一件事情。想來這也是戀愛帶給我的后患，我很依赖很依赖他，以致於我之前竟然在他先回學校之後的一天內放棄了那份不錯的工作。轉眼就過去半年，我實在不能忍受待遇的不平衡了，而且男友也換了工作，離我那裡雖然還是近，但卻沒有可以直達的公汽，是時候離開那家能在全球同行排名前五強的公司了。老實說我不喜歡那個剛剛升為我們主管的主管，所以我隻是把该交接的工作保存在桌面上就走了，我不願再承受一丁點因為這份工作而帶來的傷害，雖然這段經歷給我以後的工作做好的铺垫，可是老實說我並不喜歡這樣的一種铺垫，我寧願我從頭開始，可是我終究逃不過世俗！我不能讓別人說我都出來工作過了還要別人教，所以我放棄了挑戰，做了老本行。這一次會不會有什麼好運讓我重新開始呢？我不知道我會不會有勇气去重新選擇？

我開始想要一種獨立的生活，我去了深圳。我要一個人來承受该承受的東西，我不能老活在依赖中。本來以為會很辛苦，想不到卻出奇地順利！我隻去過人才市場兩次，就找到了在當初看來不錯的工作。至少薪水比開始差不多翻倍了。我本來就喜歡深圳，這樣一來更覺得深圳對我還是不錯的。 事實上這份工作也是不錯，有很長一段時間，主管很器重我。但我***後還是敗在了這裡。不知道是主管自已分工不均，還是我比較幸運，反正就是我天天不用加班，而另一個有孕在身的同事卻天天要加班，於是主管就覺得我很懶，其實說實在的，我是有點懶的類型，但那是在我完成我的工作的前提下，更何況並不是每個人都希望要別人幫助的，至少我是不希望自已的工作來幫忙完成的那種。而且我的***份工作因為是分客人的所以分工很明確，基本上都是很獨立做事的。不知道是不是這種习惯也加重在我在這裡敗筆的痕迹？ 當然，還有一個重要的原因，那個在主管手下做了近六年的人嫉妒我，她在主管的公司做著所謂的服務，卻竟然罵我這個本是她顧客的顧客。太復雜了。我不想斗當然我也有自知之明地知道我斗不過。而且在這裡的改革一直都沒改成，我那個時候因為對有些事情沒把握，也不敢讓主管把改革的希望寄托在我身上。沒有改革就沒有所謂的發展，再做下去就沒什麼意思了。走吧。隻不過走得悲壯了點。因為主管竟然連假惺惺的留意都沒有。這和當初剛進來時的反差也太大了吧。

又開始了找工作。雖然我很想讓男朋友去深圳，但我也不想讓剛剛費了大力氣掙取的種子還沒開花結果就讓他放棄。過去的一個，距離已經讓我們覺得很累了。於是隻有我放棄。重新來到我放棄過的東莞找新工作。雖然每找一份工作都不用很長時間。但老實說我討厌找工作。那是種怎樣被挑剔的感覺啊！！現在的這份工作我是以經理級的待遇進來的，聽說總經理親自去看了給我安排的單間，重新刷了墙。但是我所做的事情卻幾乎可以說是沒有。這樣好嗎，我問自已，一次又一次。我跟自已斗。斗來斗去不知是哪一個自已赢。不想放棄這樣一種安逸，可是這裡終究不可能久留。我還是得開始我的新生活。

我的明天到底會是怎樣？？？