我列出一张单子

左边写着活下去的理由

右边写着离开世界的理由

我在右边写了很多很多

却发现左边基本上没有什么可以写的

回想20多年的生活

真正快乐的时刻，屈指可数

记不清楚上一次发自心底的微笑是什么时候

记不清楚上一次从内心深处感觉到归宿感是什么时候

也许是我自己的错吧

不能够去怪别人

毕竟习惯决定了性格

性格决定了命运

我并不是不愿意珍惜生命

如果某一时刻你发现活下去

二十年，三十年

活着，然而却没有快乐，没有希望

不愿去想象

还要这样几十年下去

去接受命运既定的苦难

看着心爱的人注定的远去

越来越不堪忍受的环境

揪心的孤独感，年轻不再

***终多年以后一个孤苦伶仃的可怜老人形象

没有亲人，没有朋友，苟延残喘活在过去回忆的灰烬里面

那又为什么不能够在此时便终结生命？

不用再说生命的价值了

是的

比起任何一个还要忍受饥饿、干渴、瘟疫的同龄人

我真的觉得自己很幸福，但这是相对的

二十年回忆中真正感到幸福的时刻屈指可数

我不明白

为什么小学的时候无比盼望中学，曾经以为中学会更快乐

中学的时候无比盼望大学，曾经以为大学会更快乐

盼望离开***与讥讽自己的人

盼望离开被彻底孤立的环境

人生每一个阶段的***后，充满了难以再继续下去的悲哀

不得不靠环境的彻底改变来终结

难道说到了现在

已经走到了终点

对于亲人，我只能够无奈

或许死后的寂静

就是为了屏蔽他们的哭声

就是能让人不会在那一刻后悔

是的，二十年，

但是却无法忍受这种行尸走肉一般的生活

觉得生活如同死水泥潭一般

而我自己其中

猥琐、渺小而悲哀

不可能再做出任何改变

如果人死的时候可以许一个一定会实现的愿望

我也许会许下让所有人更加快乐吧

人应该有选择***的权利

无法负担

以前或许不明白这种感觉

对自己的悲哀

痛到心尖在颤抖

或许***本身就是一个轮回的开始

用悔恨来洗刷灵魂然后新生

或者回到过去重新开始