渐渐的，我长大了，我开始反思自己，静则思，我开始明白我自己是个什么样的人。 我总是会说谁也不了解我，的确，我有很多的处世方法，好像每一个人见证的只是我的一面，谁又能真正的看透我呢？可是虽然这样说，但是我发现，以前的我同样不了解我自己，我也只是看到了我当时的一面，可是一个全面的我，我又什么时候去想过呢？ 很多时候，我总是想，我是不是太复杂，是不是不适合这个年龄段，可是又有很多人会说对你以后有好处，所以我一直坚持，我一直让自己活的比别人累，因为我要想的太多，经常去想一些我不该想也不是我该想的，如果我没有背负的太多的压力，我可能会像其他人一样活的很开心，无所顾忌，无所事事，反正只要开心就好，我还年轻我怕谁，可是我就是我，这么多年性格的形成好像已经不能改，我只能做我自己。 

别人不了解我，应该不是别人的问题，似乎是我一直再隐藏自己，永远不会把自己暴露于别人，哪怕在我真正暴露的时候，别人也不会相信这是真正的我，我这样是应该庆幸还是悲哀呢？我可以做到别人做不到的事情，可是我又得不到别人得到的东西，这难道不是悲哀吗？ 说了这么多，里面又有我自己的多少真诚呢？应该是我自己发现的全部吧！可是似乎又有好多话没有说，什么事都要藏在心里，的确很累，我已经没有年轻，已经没有放纵，陪伴我多的似乎只有深思熟虑，只有权衡，只有我自己认为的成熟，还有自认为的那么一点幼稚，这可能才是真正的我吧！ 好像永远会有那么一点心事，永远会有那么一点不顾后果的自负，还有那么一点的谦让，这可能就是真实的我，一个我自己都没有办法用语言描述清楚的人，这或许是我想要的结果，或许这好像又是整个生活塑造的我，我到底真实吗？

深刻的去想一下我自己，我慢慢的发现了我的思想，我似乎太会权衡好利弊了，我好像要把每一件事做的完美，甚至是让我自己从中获得什么东西，有时这样好像也会让我变的胆怯，优柔寡断，总之，我似乎是宁可让自己难受，也不想让自己失去一些东西，尤其是在我自己把事看的我自认为透彻的时候，我太会权衡，好像已经不是作为一个孩子，学生该做的了，我们现在不就是该无拘无束的吗？俗话说，年轻人犯错错误，上帝都会原谅，年轻时不犯点错误，难道等老了再去犯吗？可是我好像就是不想让我自己的生活有任何瑕疵，我似乎从现在开始已经老了，我好像从现在开始就不想给生活留下遗憾，可是这样真的好累。