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·痴傻的举措 |
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每天都在重复着这种在别人看来有些痴傻的举措,到底还有什么意义?我自己也不知道。只是,心里依旧放不下。我没有悲痛欲绝,只因为我还在期待着什么。总有一天,一切都会赤裸裸的摆在眼前,也许,等你真正离开这个城市之后,我依旧还会这样期待,尽管在别人眼里这是一个没有希望的期待,甚至是一个妄想。
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[2010年 1月13日 17 : 50]
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·冲淡一切 |
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时间的确可以冲淡一切,你对我从刚开始的须臾的热忱到现在早不见了踪影。 我不知道该说什么,也许你会说其实你一直在意。可惜的是,我只感受到一点点之后,就消散了。 让我用什么来说服我自己呢?? 其实礼物本身不是太重要了,我只是希望你重视我。 我现在真的不知道我到底是什么 你是打算未来与我一起走下去吗? 我说的是结婚生子,做正常人的生活? 如果不是,请放手! 你现在就那么不重视我,婚后是怎样的,就更可想而知了,人***难的就是表里如一,始终如一。 假如我们在一起,我知道你不可能跟我来烟台,那么就是跟你走了,你知道你的城市我没有朋友,没有亲人,你让我如何去依赖你,信任你?我受了委屈向谁倾诉,再向你唠叨吗? 从***个不回复的短信开始,你说昨晚睡着了,我原谅了你开始。 短信,留言,统统都是你想说话了就说,不想说就不回复。 独留我一人,在这傻傻的等,还在心底说你一定是去忙碌了! 可一转身,我还是看到你在跟别人聊天,去娱乐消遣……你真的这么忙吗?
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[2010年 1月12日 0 : 47]
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·传递友情 |
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我其实早已过了年轻的时代了,步入了中年人的生活之中,今年对我来说是一个重要的一年,因为我整整的五十岁了,在人生的路上,我走了五十年了,呵呵,我很开心,也很感谢所有在生活中,网络中曾经遇到过的朋友和网友,不管你当时是怎么样看我的,而我真的是在这里得到了许多的快乐,许多的知识,也明白了许多的道理,我很调皮,也许在无意之中,曾经让你迷惑了,其实不管怎么样,相信我,只是玩调皮,没有别的意思,因为我毕竟是走过了五十年的人生道路,我更多的是希望你们大家都能快乐,开心。 我***近很少写东西,呵呵,其实不是写的少,而写的不少,发出来的少,因为我想让我自己平静地走上网络,我还是喜欢看着别人笑,听着别人快乐,你的快乐,就是我的快乐,你的开心,就会给我带来很大的快乐,所以我的朋友们,我祝福你们,天天笑着,在你们的笑声中,我才会笑得更好,我,一个调皮的人,来了,呵呵。
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[2010年 1月5日 14 : 49]
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·胡说八道 |
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我自己 我其实很冷,不想说话。 我很喜欢安静,也喜欢闹中取静。 ***近很反感烟味,但是我偶尔抽烟。 不想被冷到,因为会诱发鼻炎。
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[2009年 12月27日 23 : 22]
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·享受 |
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读你,总有一种自然在流动。是的,自然,这两个字***适合来形容你了。你是50个孩子中***像孩子的一个了。你天真无邪,稚气未脱,一些乍似好笑的话语无不显示着你难得的童真。你会毫无顾忌地在课堂上表达你的任何看法,也会毫不掩饰你对老师的喜爱,动情之处,甚至会喊出“老师,我爱你”炽热话语。听过我们课的老师,都说你可爱至极,同学们也一致亲热的称呼你“宝宝”。唯有”宝宝”这个称呼才足以诠释你的天真之美,你的清新脱俗。读你,是一种超越,一种回归,我甘愿坚守其中。
读你,眼前跳动的是你那张可爱的的笑脸。淘气的你,不那么听话,不那么有学问,不是太乖,有些聪明有点任性。读你的日子,会有些累,会有点烦,但一切会因你的眼变得透彻,一切又会因你的可爱变得神圣。无论我给你怎样的风雨,转身,你总是给我一个灿烂的笑,一声真纯的 “老师好”。看着这样的一个你,纵使是坚冰也已融化。 所谓伊人,在水一方。读你,但见你款款走来,一如你喜爱的古典女子一般,向我展示着你的微笑。你是个诗意的女子,那番诗意让你提前具备了一个女子才有的神韵。或许是因了唐风宋韵的浸润,你的笔下总能汩汩流出文采斐然的文章。有时细腻如心曲,有时优雅如美景,有时脱俗如小令。批改你
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[2009年 12月27日 1 : 9]
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·乐观开朗 |
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我不知道你为什么会陷入这样的状态,你一直都是那么乐观开朗的人,眼前总是你开心欢笑唱歌的情景,你非常喜欢唱歌,一遍遍地把你喜欢的歌唱给我听,脸上是开心的笑容.不知道受了怎样的伤会让曾经的你变成这样.也许就像那流行的话所说的“越长大越孤单.”曾经我们是如何的盼望自己快点长大啊! 自己颓废太久,心已收不回了.似黑墨般汹涌的暗夜里“颓废”二字硬是狠狠地灼痛了我的双眼.
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[2009年 12月19日 19 : 1]
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·想法 |
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我也是从任性孩子气磨练到现在的这个样子的,有机会会见的吧,不要觉得自己不行或是怎么样,每个人都有优点,也有缺点,或许别人还正羡慕着你呢! 他们也不是很成熟呢,说你孩子气只是想你能更理智的思考问题,理解他吧!不用担心,时间会教会你很多东西,现在只要做***真诚自然的你,不必在意别人怎么看你,其实别人也不会有什么想法的!
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[2009年 12月13日 11 : 38]
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·错 |
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从小到大,我不喜欢有人用父母说我。 我失去了,我变化了,我不想怪罪谁,我只能平静的一个人度过,我只能不断的让自己成长成长,尽力不去需要。 我没什么好需要的,我能做的只不过是我努力。我做到的只不过是努力而来,没有人可以不尊重我,在背后胡说。 亲爱的那位宝贝,很多人可以无私的死,却很少人可以痛苦的活,为了什么呢?为了爱,你可以不懂,但不要永远。 你说过的话我都可以做,但我不会让你失望,如果你让我抬不起头,我除了愤怒和痛苦就没有别的能做了。 你们可以说我,但是请不要在背后,不要轻易的羞辱和咒骂。 关于父母的问题不是我能决定的,我不会希望这些问题发生。 既然问题摆在眼前就别说什么了,我憎恨用父母羞辱我,我憎恨。 那都不是我的错误,不麻烦谁都爱我,我用不着,但是注意别让我憎恨。 爸爸总是很辛苦,却总来不去怪罪谁,对每一个人好,我本不结巴,可是有人给我愤怒,我说不清了,不再平静。 你说我只会说,对不起你怎么不看看我是否在做,你说我什么都知道,对不起你说到我知道的事情了。 对不起,你知道我对你说了多少个夜的晚安么?对不起,你知道你亲自记录的话么,等着我说晚安。
大人说我小时候是个可爱的孩子,长大了却是个笨蛋,
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[2009年 12月9日 0 : 24]
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·未来是光明的 |
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本以为经过大一的迷茫,现在的我必然是觉醒,再觉醒。可是到头来却发现还是一片迷茫。有时觉得自己并不是笨的女孩子 。可是总是半途而废。我承认,对于舞蹈我是没有放弃的。但,就像兰喻所说,现在一切都晚了。而我就是明明知道错了,不可能了,却仍然抱有着一丝希望。就像东说,我很听话。可是我真的是一个很固执的人。甚至自己也是明白东东所说的那些话,不能改变自己的专业,不如去适应。而我明白自己迷茫的原因在哪里。明明知道走另一条路会比现在更好。 设计、创造。这些灵感在我的脑袋里不可磨灭的存在。我很想抛弃现在的一切,走上一条关于设计的梦想。就好像对于舞蹈的梦想一样。是一种强烈的执著。可是很奇怪。我已经大二,放弃现在的一切对我来说,太难。就算我肯,也过不了爸爸妈妈那一关。在他们的思想里,除了上大学考研,我还会有什么出路么。面对计算机,编程,不管什么,已经成为一种本能的排斥。是一种因为想要做自己喜欢的事而对其他一切产生的排斥。这一切不断的折磨我,不能安眠。于是宁可不去想这些。一切我都看得透。却出不去。一种很痛苦的感觉。我不喜欢这样,所有的一切都是自己不能控制的。我堕落并不是因为感情。我看得出也明白,感情,不能当饭吃。找不到路才是真正的原
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[2009年 12月3日 18 : 15]
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·要记得 |
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你一直在我上面啊,其实有很多话想好好对你说的。很喜欢你叫我小熊时的感觉,就好象自己长不大了一样。你教会了我很多很多道理,像个小老师,你总是知道什么是对的,一直很佩服你的!嘻嘻,记得你用物理同步的***后一页,在我生日前写下的那封你所谓的“情书”现在看看,还是满满的幸福啊,只是不知道你还记不记得。我们的生日好近,只有六天吧。不过那时截然不同的两天。你周围有好多好多的人,他们总是在你周围,和你一块庆祝。不过到属于我的那天,就冷清多了呢......记得要幸福。 呃,还有你们那,怎么办还没写完呢,就好晚了。下次补上好不好,虽然你们离开了,不过你们带给我的,是这辈子***难忘的回忆,你们一定明白,我很在乎你们啊。现在是,一直是,永远都是...... 亲爱的们每晚安...... 一直你都对我很好,真的很好。好到让我觉得已经是一种习惯了,就仿佛我们的默契一样,是没有理由的。一直这样,好像会持续很久......我们不会分开对不对,嗯,一定不会。其实我到现在,还是会记得我们刚开始在一起的原因和场景,也记得有一段时间你所面对的尴尬,那时你从来不会告诉我你有多累。现在想想,真的承受了很多吧?还好,我们都没有放弃,才会有现在的每一分快乐和温暖......习惯了什么都
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[2009年 11月15日 1 : 34]
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·喜欢 |
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我喜欢傻傻的我。自恋的时候那陶醉的呆样。 我喜欢把头发弄卷再剪短再弄直。 我喜欢下雨的时候。用手把雨接住。即使永远也接不完。 我喜欢大雨滂沱的夜晚。会想起似水年华的那首《那一夜》。然后再细细品位心中的感觉。
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[2009年 11月11日 0 : 18]
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·人生 |
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人生真的很狗血,烂了都。突然发现每个人都寂寞,那些寂寞让我们的感情都腐烂了,都变质了。有多爱就有多恨,可是我不希望她们互相恨啊、她们都长的很好看啊,为什么都要互相讲那些伤人的话呢,自卑的我那么希望像她们那样发光啊、可是她们为什么都不珍惜对方呢。 现在看多了她们的恩***怨啊、突然觉得她们不知道珍惜,她们从前在一起讲话的时候,我想和她们一起讲,可是她们都是说的同样的,“不关你事。”“你不知道的,走啦。”“我们在讲悄悄话,你来的不是时候。”她们那个时候很令我羡慕,可是到了现在,她们的感情破裂了。我不知道她们为什么会这样,可是看到她们这样很令我难受,因为我曾经是多么的羡慕她们。她们那么有默契,那么的有共同语言,一起上学,一起放学,上体育课都有人陪着,去哪里都如影随形。 我知道,我这样说很贱,因为我没有资格。可是看着你们的友情这样被从中间分开了,我真的很难受,为什么当初不给我你们的友情而要给对方呢,以为我不好看,你们都好看吗?那么你们现在的对骂又算什么,如果当初没有要在对方做错事的时候给予原谅,没有打算在何时何地都要把对方当成很好的朋友那样对待,那你们为什么要在我的面前说,我们很要好的哦,之类的话。哈,互相说对方不坦
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[2009年 10月24日 22 : 37]
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·一本书 |
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对于我来说,我觉得可以给我一本书,在一个阳光明媚的午后,静静的看那一句一句淡淡的文字,阳光不时透过树叶的细缝照下来,散在书上,抬头不时看到几片落在轻轻的落下来,身心与大自然融为一体,心在飞扬,得到了舒展,那就是一种享受,一种幸福!心灵的幸福 我觉得我是一个幸福的人,很多人都在追求所谓的幸福,但是很多却不明白幸福到底在哪里?自己想要的幸福是什么?在这个追逐功利太明显的社会里,我们的心已经不再平静,变得浮躁与不安!我们会很累,可是却舍不得放弃我们得到的东西或者正在追的东西,我们活得辛苦,心累,因为辛苦来自于欲望!当我们想到要好好的享受一下生活时,却发现原来我们已经停不下正在奔走的脚步!
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[2009年 10月21日 16 : 28]
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·状态 |
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退步的空间,我知道你的心情很矛盾,对于你我真的很抱歉,我明明知道你不擅长交际,却还让你做一些交际方面的事,还有时骂你,请原谅我的冲动,但是你想过吗?你简单的一句说退出,你要我怎么办,你在***困难的时候说退出,你这叫过分,我真的很想和你吵一架,可是每次说你几句,你就不说话,你总是说我说话漫无边际,是因为你老是气得我头脑发昏,头脑失去理智不知道要说些什么,而你每天就是告诉我心情很乱,你每天都乱,每天就是说这不好那不好,请你告诉我怎么好,请说点实际的东西好吗?我很明确的告诉,我没有心情听你的埋怨,我也不想每天听你的埋怨,很烦,我知道你的不安,希望让我给你些安全,告诉你吧,小熊,我只希望你能多看些好的东西,你的负面情绪已经对我产生威胁,搞的彼此都不开心。我真希望这几天不要看见你,你好好调整,到了状态再回来,这边我一个人也会好好的做下去。
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[2009年 10月20日 12 : 28]
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·相信 |
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我说了你会很想我的吧!你就是想我了,当晚你就发消息给我了,说想我,说。。。我跟你说要睡觉的时候,你***后回复:呵呵睡吧。这语气让我觉得很温和。你从来没跟给我发过呵呵。从中我似乎看见了什么,体会到了什么,总之不坏!
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[2009年 10月12日 22 : 57]
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·相信 |
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我说了你会很想我的吧!你就是想我了,当晚你就发消息给我了,说想我,说。。。我跟你说要睡觉的时候,你***后回复:呵呵睡吧。这语气让我觉得很温和。你从来没跟给我发过呵呵。从中我似乎看见了什么,体会到了什么,总之不坏!
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[2009年 10月12日 22 : 57]
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·心态趋向消极 |
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明天就是中秋了,这是我和亲爱的在一起之后的***个中秋,可是我又不能和家人一起过节了,家里四口人,居然分别处于四个地区,真是叫人很痛心的一件事情,谁不想好好的和家人团聚一起过节呢?还好这个节日可以和亲爱的一起度过!
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[2009年 10月3日 2 : 28]
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·宁静 |
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喜欢淋雨, 喜欢和同学朋友呆在一起, 喜欢恶魔,不喜欢天使。 傻傻的,有时讲话太深奥。奶酪,豆奶都听不懂。 一个星期里会有超多的感受, 有什么事喜欢放在心里,不想说出来。 我总喜欢宁静,一个人倚靠在槐树底下望着平静中的湖水, 但却失去了那应有的关怀。
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[2009年 10月2日 16 : 16]
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·害怕 |
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与生俱来害怕自己软弱。一直以来***不敢直面的,就是自己心底的那份害怕、孤单、软弱、无助……想起小时候一个人穿越不同的城市,上下车进出站总是紧紧跟着某个有点像家长摸样的慈祥陌生人。因为我害怕被人看出来我的弱小和孤独。我害怕伤害。可它总是像一张马上就要擒住我的爪,岌岌可危,让我害怕。
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[2009年 9月25日 0 : 3]
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·劫难 |
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我们还是一如既往的默契,话还没说完便能了解对方到底在想什么,她说了很多安慰我的话,***后骂了我一句:"难道你要让我把自己撕得血淋淋的你才能觉得自己还不错吗?我们这种人活着没信心,死了没勇气。"我们之间道不明到底是谁影响了谁,一起玩大的四个朋友现在都过得乱七八糟,又想起了过年回家那阵子……
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[2009年 9月14日 18 : 18]
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·这样的生活 |
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宝贝,身为***,我知道你有很多的不得已,命令到了,你一刻也不能多呆,又留下我孤独一人。可是,可是,我只是个小女人,我也希望老公在身边陪着,期待大肩膀靠着,能随时随地撒娇,吵吵嘴...但是,当我选择你的那一天,我就失去了小女人的权利。我想天天都过这样的生活。
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[2009年 9月2日 22 : 32]
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·模糊了视线 |
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说到这里,泪水早已经模糊了视线,好多的委屈好多的无奈,任凭泪水一涌而出,时常痛苦,那种揪心的疼痛莫名而发令人好生心疼,令人疲惫不堪……我的这些痛楚,你从来都不知道的,你只在乎我在你身边就好;你就从来没有了解过我需要的什么?想要些什么? 原来分开的时候我也痛苦过,那种痛跟今天的痛完全不一样的,但是起码我有过开心与快乐。今天,以为给了我们机会,又重新一起生活,以为可以快快乐乐的相互持家,共铸美好明天……但是还是走错了,破碎的心怎么能弥补得了?
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[2009年 9月1日 1 : 57]
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·付出 |
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付出的都是白费你还是不相信我,给你的都是白费你还是会怀疑,一遍一遍的说那些没有的废话,句句是你对我的怀疑对我的不了解,句句是你给我的伤害,不知道要我怎么做你才能放心我的离开,我会一个人坚强的一个人,***的一个人,我从没想过要靠他们谁,我只是害怕,但我知道你还在我身边,不知道你说她们胜利,是胜利了什么,到***后你还是把所有都推给别人,关人家什么事?我们在一起我们谈恋爱关人家什么事?
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[2009年 8月13日 11 : 58]
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·别在意 |
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别在意它破旧不堪,漏洞百出 别在意它相貌粗劣,形状难看 别让我的身旁留出一块不知所错的空缺 别让我少得可怜的信任,无处倾注 只等你一句应允,便携手策马 罢了这一路的风尘牵挂 是非不顾的逃开这个世界, 生死不分,卿卿我我 就此介入彼此的生命 用******温柔的方式侵略 你将会倦极的想到我 每当你一想到以后的生活
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[2009年 8月5日 17 : 53]
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·怎么会这样呢 |
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想想如果一个人不懂休闲是什么的啊,总是强迫自己八点起床,十一点半睡觉,重复着每天生活,围绕着那被啃烂的教科书,研究着前人的成果。这样的生活有什么意义?好像是很充实,可是自己真的像这样么?难道仅仅是完成父母老师的意愿?那自己呢?读书难道仅仅是为了交差?我想这样的人,真的是一名好员工。老板交代的事,***不会出问题的完成。这就是中国教育的伟大之处。所以越来越多的人好好学习,争取进入外企做名好员工。恩,好样的。加油吧。
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[2009年 7月13日 0 : 57]
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·好朋友 |
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听,风又吹起了,呼呼。从耳边,从脸颊划过不留一丝痕迹。 天亮了,告诉自己要坚强不哭。风停了,唯有把想你的心暂时收起。我爱你` 虽然很无奈***后我们终归还是有缘无份彼此擦肩而过,但我依然祝福你,亲爱的! 那一刻,风起了,你我向不同的方向远去。我每走一步都用尽全身的力气。因为我知道前方没有你。相见不如怀念。一切都怨我,如果我不那么急着要结果,想要取代她占据你的心;如果我不那么的任性倔强,意气用事,也许一切都会是另一个样子。因为太过在乎,害怕失去。所以对你也比较苛刻。要是当初能够理智些克制自己对你的感情,不同你超越友谊界线,或许我们现在还可以做一辈子的好朋友。是我,是我毁掉了那份单纯的美。 风起了,吹走了我的爱情。仿佛看着你带着我对你的爱在向我挥手告别。我只想说:“ 对于这段感情我真的有用心呵护,也尝试努力的付出。或许是我采取的方式不对,忽略了你的内心感受。可是为何我们之间出现问题了,你对此却缄口不言,你这样要我如何是好?即便我想改变自己,为你学乖,也都不知究竟要怎样做你才会喜欢,才会接受。也才能够符合你的要求。”人生没有彩排每天都是现场直播,而我`` 已然将你错过。终究敌不过宿命的安排!我无助的哭了,任眼泪肆意的流下。
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[2009年 7月6日 2 : 28]
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·嘲笑 |
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期间我享受过荣誉,也受到过嘲笑。但我从未在意过别人的看法,一直随心所欲的在过日子,未曾问过自己的欲望到底是什么,学习之路,是很小的时候,爸妈规划好的。沿途有各位老师指引,教导。担心学生误入歧途,这便是中国教育。
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[2009年 6月25日 21 : 59]
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·感情 |
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用心,用真情,用尽生命中的激情;而事实是爱情经不起诱惑、更经不起考验。或者我们根本就不敢考验,于是当有了一个偶尔的借口,背叛就象潮水将爱冲击成海底的珊瑚,晶莹但不再见天日。 于是深夜我苦苦的寻找借口,那一切都是谁的错误?我宁愿是我一个人承担一切,因为我是如此的爱她。
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[2009年 6月19日 17 : 38]
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·深刻的去想 |
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渐渐的,我长大了,我开始反思自己,静则思,我开始明白我自己是个什么样的人。 我总是会说谁也不了解我,的确,我有很多的处世方法,好像每一个人见证的只是我的一面,谁又能真正的看透我呢?可是虽然这样说,但是我发现,以前的我同样不了解我自己,我也只是看到了我当时的一面,可是一个全面的我,我又什么时候去想过呢? 很多时候,我总是想,我是不是太复杂,是不是不适合这个年龄段,可是又有很多人会说对你以后有好处,所以我一直坚持,我一直让自己活的比别人累,因为我要想的太多,经常去想一些我不该想也不是我该想的,如果我没有背负的太多的压力,我可能会像其他人一样活的很开心,无所顾忌,无所事事,反正只要开心就好,我还年轻我怕谁,可是我就是我,这么多年性格的形成好像已经不能改,我只能做我自己。
别人不了解我,应该不是别人的问题,似乎是我一直再隐藏自己,永远不会把自己暴露于别人,哪怕在我真正暴露的时候,别人也不会相信这是真正的我,我这样是应该庆幸还是悲哀呢?我可以做到别人做不到的事情,可是我又得不到别人得到的东西,这难道不是悲哀吗? 说了这么多,里面又有我自己的多少真诚呢?应该是我自己发现的全部吧!可是似乎又有好多话没有说,什么事都要藏在心
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[2009年 6月12日 23 : 49]
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·那天梦见你 |
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我们终于在一起了,我轻轻的对自己说,甚至能听见自己心里的微笑。 其实你不知道,自从这个qq属于我之后,它就只属于我们,那个时候,我们没有在一起,
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[2009年 6月8日 5 : 1]
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·有一个人 |
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有一个人,看你受伤或者是不舒服他会异常的心疼,他会跟你开玩笑分散你的注意力,但掩饰却不住自己更深的疼痛。 有一个人,宁愿默默陪在你的身旁,也不肯让自己少担心,不肯相信你不属于他的实话。因为他试着去爱,试着去感动你,试着争取你的爱,在你面前,他要不起什么,因为你心房的***部分已经被占据着…… 有一个人,他爱下课后凭着你的气息急急的在乌压压的人海中寻找你的身影,幸运的找到后他爱走在你身后,因为那是他渺小的幸福。虽然女孩子的任性是天性,她可以为了朋友可以随意挥霍着他的好,当然也不会知道,自己就是他宠坏的那个孩子。
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[2009年 5月19日 16 : 36]
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·百变的情绪 |
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那些刺痛我的心情、 只字片语诠释不尽。 那些过去有过的情绪、 那么清晰地重新被拾起。 是抱着双膝哭到无力也抚平不了的,空虚。 这几天, 我是怎么了。 哭泣、歇斯底里, 可是找不到原因。 总想找个理由去哭喊, 给我一个哭泣的空隙。 今天, 一个人回家。 双脚踏在自家的地板, 突然就啜泣起来。 站着。背着书包,还拿着袋子。 再没有人会打扰。 于是越哭越用力。 好像要把心里那些压抑的, 都哭干净。 哭着哭着就累了, 于是突然没了动静。 我的遗忘, 是为了更深刻地去记忆。 如果时间从来没走我或许还天真。 如果无理取闹的年龄确实过去了。 请我的天使、 不忘守护我。 就算, 手里的冰欺凌流泪心里的花儿枯萎。 不管世界曾经如何、 现在, 这一秒, 它都是好的。 像个孩子, 单纯地呼吸。 好像世界都把我遗忘。 像这样的任性, 今天已经有几次了呢。 百变的情绪、 我捉摸不定。 ***后是平静、 倾听心跳给我的、 莫名的安定。 好想喊停。 这是什么悲伤游戏? 我受够了这样的自己。 过去的、 开心的不开心的、 记忆里的、 通通在天亮前、 安静地死去。
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[2009年 5月15日 22 : 23]
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·又是一个深夜 |
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现实中,有多少爱能够经的起时间和距离的考验。真爱难寻,看稀稀嚷嚷的人群车水马龙的街头,一个人能感觉到的除了寂寞还是寂寞!一颗空荡荡的灵魂在迷失漂泊着,好想寻找自己的归宿... 我学会了爱自己,我知道现只有自己爱自己,现在这个世界情对以我来说是个让我窒息
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[2009年 5月12日 1 : 17]
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·色彩 |
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女人要学会在生活中添加色彩,营造情趣,学会对自己浪漫,感动你生命中重要的人,和你一起,爱家,爱生活,爱亲人,爱自己。 女人,要学会对自己浪漫。
学会对自己浪漫,有人认为浪漫是两个相爱人之间的事情,一方为另一方做了不同寻常的,超凡脱俗的事情,那才是浪漫。其实,浪漫不旦是两个人之间的事情,更可以是一个人的事情,特别是一个女人,要学会在平凡的日子里寻找生活的乐趣,不要对生活麻木,当心中存有一份情趣时,生活才会变得丰富多彩,平淡的日子才会亮丽起来。而每一份情趣,给自己的都是一份独特的享受和愉悦。
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[2009年 4月26日 21 : 43]
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·夜 |
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夜如此美丽. 我已不知道什么时候爱上了夜. 一个人坐在电脑面前发呆. 听着那让人揪心的音乐. 很想大哭一场. 可是为什么现在我觉得如此的脆弱. 如此的不堪一击? 夜很美,但真的好冷好冷. 有谁陪我度过夜的黑,给我一个温暖的拥抱? 可是我为什么喜欢把眼泪埋葬心底? 突然的突然脑海出现好多事情. 我一直以为我很坚强.
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[2009年 4月8日 15 : 34]
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·没意思 |
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我能做的只有叫自己更冷酷!不然,我真的不知道自己该怎么办,我处理不好,那就叫时间来安排!
现在感觉生活可没意思,心理深处很疼,总是有自己不想去失去的东西,为什么我会这样想呢,或许一个人的生活会让我好受点,但是我害怕自己生活,因为我是多么孤单的一个人,但是我给不了谁幸福,我这人就是很冷血也很优柔寡断,想要自由的去飞,但是总是割舍不下一些属于我的东西,或许我很贪,但是我就是不想放他走,更不想放弃自己的想要的,崩溃死了,我知道到现在为止,自己已经很没性格了,总是放不下,好烦,更觉得自己很没用很龌龊,真是的,烦`好烦啊!
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[2009年 4月6日 0 : 36]
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·劳累 |
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有时觉得整个人的身心都很劳累,很疲劳 。但我却是这么多个人之中***清闲的一个,这是不是叫身在福中不知福呢? 也许吧!可压抑,烦躁 ,不安一直是我挥之不去的影子,脑海一直不停的想着很多很多……
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[2009年 3月26日 0 : 41]
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·机遇 |
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许多名人志士无不在等待中抓住机遇,成就一番事业,功成名就。姜太公钓鱼愿者上钩的等待换来的是周朝的兴盛;刘备三顾茅庐的等待换来了蜀国的繁荣……这些英雄伟人们哪个不是经过寂寞的等待?他们在无声的等待中积蓄力量,默默地实现着自己的理想。这种等待就是智慧的体现,是一种韬光养晦。~~~~~等待是一种美,一种富有情感的美。
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[2009年 3月23日 15 : 23]
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·幸福 |
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开始幸福,后来不幸,就是不幸;开始不幸,后来幸福,就是幸福! 人有时就是这样的,也许就这样终老一生,依然记得曾经的点点滴滴... 后来,我们都会心的笑了! 久别回家的那天,可能是个我们即将老去的一个晚上,见面时我突然更想她了,想到我们一路艰辛走来。 已过了风花雪月的年龄,所有关于风花雪月的故事,仿佛已经离得很远了,于是找到了昨天的她,定格了下来,我们都知道,余下的,只是生活的平淡与真挚了。
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[2009年 3月7日 22 : 9]
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·夜晚 |
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爱上一个人,原来是件很慌乱的事。印象中,当爱降临时,天空会有湖水的颜色。可是,或许只有在暗夜的掩映下,爱,才从容而至。 我的夜晚,是迷醉的夜晚。3年前,曾经幻想自己会像民谣歌手吟唱的,静静地躺在你温暖的怀抱里。也幻想和你一起踏上风细细的高楼,摘下满天的星辰。认识你,算是偶然。只有夜深人静的时候,我才会从繁杂的衡量、取舍、判断中走出来,安静地面对那些为爱而生的心事。我对此深信不疑。 我用缘来解释与你的相遇。他们说,找到世界上任何一个人,只需要五步。你,我找到你,用了两步。你好似一直等在那里。我落满风沙的心,来不及擦拭就裸露在你面前。因为,我相信,你能透过外壳,触摸到它。 一切都是预谋,上苍的预谋。当我倚靠在阳台,观望远处星星点点的灯火时,我醒悟了。夜色下的南龛,那些柔媚的观音,手持净瓶杨柳,嘴角一丝莫测的笑容,似乎告诉我,天定,缘生。 爱来的太快,亦真亦幻。
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[2009年 2月2日 12 : 22]
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·曾经 |
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以前的种种的顾虑,担心都没有了。想做,便肆无忌惮的做吧!即使别人再怎么说,怎么想,我也不管了,随他们去吧。我在我自己的圈子里做梦,做自己Interested的事,管别人什么事。不过以前看到别人议论自己,就觉的自己做的这件事不好,开始大退堂鼓。现在我不怕了!很高兴自己战胜了我自己心里原来的想法,想做便做吧!
曾经放弃了的,现在终于有勇气将它重新拾起。本来以为我已经将我这个不现实的梦深深的埋在心的深渊。没想到,在今天这个灰蒙蒙,阴冷的天气中它又苏醒了。在我的脑海中一点点.慢慢地滋长起来。教室外面的凉意一丝丝从微开的铁门中渗透进来,一大片一大片的奶白色在空中蔓延,湿润的空气仿佛一拧就能能拧出水来。不过这丝毫不影响心底那微妙,有点快乐,暖暖的感觉。
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[2009年 1月1日 20 : 47]
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·窗外灯火通明 |
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窗外灯火通明,圣诞夜注定要成为千姿百媚的舞台,舞池里采撷昙花霎那的芬芳,酒会上攀折夜来香纤细的花蕊,一回眸,一侧目,万种风情,千姿百态。浮华过后终究要回复平淡,回到本真的生活。原点。曾经是熠熠繁星依偎着夜月,更有椰树花影摇曳在倾泻的月光中,经历了个多少个日子,咀嚼了多少回忆,在断断续续悲喜激荡的心潮中,霎那间,晓星稀疏,残月朦胧。夜月划破了寂静,这样的夜,我的心里不再平静。。。。 静,沉寂。 ***次一个人在家过平安夜,是享受呢还是煎熬。是一种福气,去年的平安夜还在梦中,耳边也许一直响着一个女孩唱的圣诞歌,但是却听不到。今年没有歌声,因为她很忙,但是今年我送出一捧玫瑰,在家想象着她抱着玫瑰时的幸福,我想没有哪个女孩子接触到玫瑰的艳丽和芬芳时不陶醉其中的吧?你我相遇,是一个奇迹与另一个奇迹的相遇,所以我无比珍惜。金风玉露一相逢,便胜却人间无数。柔情似水,佳期如梦,忍顾鹊桥归路,两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮。
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[2008年 12月24日 22 : 19]
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·为了体验生活 |
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问你一件事情,你来到这个世界上,是为了体验生活(不管是好的还是不好的),还是享受生活(只想要好的生活),还是……自寻烦恼呢?
我的信条是体验生活,所有来的事情我都会去体验它,不管好的还是坏的,人生才会没有缺憾!
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[2008年 12月2日 1 : 17]
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·已经结疤了 |
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为什么你们那么喜欢通过表面的东西来定义我的生活好还是不好。
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[2008年 11月14日 12 : 44]
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·今天是光棍节 |
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上网一看,我说今天怎么那么不顺心,无形中心里闷闷的,原来今天是光棍节哈。
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[2008年 11月11日 18 : 54]
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